Корабокрушение... На един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се пое*ава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп, кой ще я чука първи. Спечелилият се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете и онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и и турили едно чувалче на главата, да не се смущава е*ачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като и го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!
Пътуват в едно купе чукча и супер мацка.
През първия ден тя си мислила колко е грозен мръсен и отвратителен, а той през цялото време си тананикал нещо такова брррм, брррррм, брм, бръм
Втория ден. Тя - колко е мръсен и отвратителен, не е чак толкова грозен... Той - пак си бръмчи.....
Третия ден. Тя - колко е мръсен, но ако спре да бръмчи няма да е толкова отвратителен.
- Стига се бръмчал, че ще те изхвърля през прозореца!!!
Скрил се чукча зад перденцето и трепери и се чуди защо тая не му дава да си пее химна на чукчи ...
На седмия ден вече наближават Москва, мацката не издържа и си казва мръсен-не мръсен, ама мъж е все пак. Дръпва му перденцето, разкочава си блузката, качва си единия крак на седалката и казва:
- Искаш ли?
- Ъхъ..
- Набързичко?
- Ъхъ..
- Хайде, давай!!!
- Брм, брм, брм...
Тече съдебно дело. Съдията:
-Гражданино, защо съдите ответника?
-Ами то, всичко започна ония ден на неговата сватба...
-Аааа, ама как така бе? !? Той ви кани на сватбата си, а пък вие го съдите? !?
-Ама, аз не за това, бе господин съдия, аз такова за, а, ааа после...
-И какво стана после? пита съдята вече изнервен, казвайте по бързо докато някой не се е обадил, че в съда има бомба, че ще трябва и утре да ви слушам глупостите! ! !
-Ами то такоова, той, младоженеца де, по едно време, отиде до тоалетната, та булката остана сама... Ма съвсем самотничка си седеше..Скучаеше си момичето съвсем самичко там... Та викам си да седна до нея, да я поздравя, да я поразпитам туй онуй....
-Добре де, ама какво ви е виновен младоженеца, че го съдите-вече не издържал съдията.
-Ами то такова, той като се върна, и като се засили още от вратата и натресе зверски шут на булката между краката точно...
-Е, че какво бе, възмутил се съдията. Грозна постъпка, ама булката вече си е негова, това си е тяхна, семейна работа! ! !
-Абе, то семейна, семейна, ама ми счупи три пръста на дясната ръка
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те е*а, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те е*а. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно е*ане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.
Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те е*а, ще те е*а... ама поне да не ми настръхва косата...
Сподели