Вицове за грозни

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна, че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато еднака от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реги в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как - тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче - нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала за започнала - целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал: "Виж к'во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една св*рка"?
гласувай
Двама пият и си говорят. Единия пита другия:
- Случвало ли ти се някой път да си легнеш с някой грозна?
- Не, не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя заедно с такива.
гласувай
Грозновата на вид жена влиза в едно такси.
- Може ли да ме хвърлите до университета?
- Може, разбира се. И до университета може, и от университета може...
2 гласа
- Моя ми подари за Нова година шапка - невидимка.
- Наистина ли ставаш с нея невидима?
- Разбира се, че не. Просто с тази грозна китайска шапка не ме забелязва!
гласувай
В богато семейство дъщерята била глупава и грозничка. С нея почнал да излиза един младеж. Веднъж майката ги заварила да се целуват и строго казала на младежа:
- Надяавам се, че правите това със сериозни намерения?
- А вие как мислите? Не е за удоволствие?
гласувай
Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения - Способен да лъже.

Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.

Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.

Обществено активен - Пие доста.

Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.

Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.

Мисли задълбочено - не може да взима решения.

Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.

Изразява се добре - Говори английски.

Педантично внимание към детайлите - еснаф.

Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.

Има извънредно добра преценка - Късметлия.

С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.

Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.

Лоялен - Не може да намери работа другаде.

Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.

От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.

Спокойно поведение - Спи по време на работа.
гласувай
Едно птиче умряло от студ и паднало на пътя. Минала една грозна крава и го посрала. От топлината на говното птичето се съживило и почнало да чурулика, че е живо. Чула го една котка и го извадила от говното. И го изяла.
Няма значение колко е стара тази история, важно е че: не всеки, който се посере, ти прави лошо. Не всеки, който те вади от говното, ти прави добро. И още нещо имаше като поука: когато си до шията в говна, недей да чуруликаш много.
1 глас
Добър ден, Игор.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.

Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-недобри пожелания, Игор.
P.S. Няма да мога.

Добър ден, Игор.
Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?

Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. А защо все аз всичко да правя?

Добър ден, Игор.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.

Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!

Добър ден, Игор.
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
гласувай
Говорят си две приятелки:
- Нямаш си представа, какъв мъж си намерих. Толкова е богат, такива подаръци ми прави, с какви коли ме вози. Но за съжаление никак не ми харесва, един такъв грозен е. Но богаташ!
- Приятелко, не си намерила мъж, а работа...
гласувай
Мъж и жена ще правят с*кс, но нещо не се получава. Мъжът:
- Много си грозна, за това е...
Жената:
- Не, ти си много пиян, затова не ти става...
Мъжът:
- Да ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к'во...
гласувай
Тя беше толкова грозна, че даже вибраторът й се правеше, че няма батерии!
гласувай
- Еее, къде се изгуби бе човек?! Идвам тука на реката вече втори месец, тебе те няма... Седя си сам с въдиците - няма една приказка с кого да си кажа! Викам си, к'во стана с авера, къде се попиля, да не е почнал на портмоне да ги лови вече... - А здрасти и на слука приятел! Ми к'во стана - ожених се бе! - Верно? Браво! Ми, а честито! Да сте живи и здрави! Сигурно е хубавица булката? - Ами! Грозна е, като смъртта! - Е... то верно, че на днешно време хората парата гледат... - К'ви пари бе! Нема една стотинка! Пауза. - Еми... Извинявай брато, ама нещо не мо'а да вдена - що ти е тогава? С явно въодушевление и блясък в очите, идва и отговорът: - Бе ти знаеш ли к'ви глисти има!
гласувай
Когато жената не пусне на грозник, е кучка, когато му пусне, е златотърсачка... ей, няма угодия.
гласувай
Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си: - Напълняла съм, много съм грозна, ужасно изглеждам, имам нужда да ми направиш комплимент. Той отговаря: - Имаш перфектно зрение, скъпа.
гласувай
- Грозна си! - А ти си пиян! - Ама аз утре ще изтрезнея, а ти?
1 глас
Между приятели.
- Ожених се.
- Еее, браво!
- Не е браво, жената е много грозна.
- Еее, язък!
- Не e язък, има апартамент!
- Еее, браво.
- Не е браво. Той изгоря.
- Еее, язък!
- Не e язък, тя беше вътре!
гласувай
- Докторе, какво да правя? Толкова съм грозна, че всички бягат от мен! Докторе! Къде хукнахте?!!?
гласувай
Средновековието. Кралят тръгва на война и слага на жена си девствен пояс. По пътя слугата му го пита: "Защо изобщо сложихте тоя пояс на кралицата, тя е толкова грозна, че никой няма да я погледне?".
Кралят: "Знам, ама като се върна мога да кажа, че съм загубил ключа".
гласувай
Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми кво да правя, дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И кво ти каза?
- Каза ми "Я се дръпни бе пед*рас!"
гласувай
За красотата са необходими 8 часа сън! Ама на мен 9-10 ч. - щото съм по-грозничка!
гласувай