Твръде дълго не сте правили със с*кс ако
Мъже :
Стигате до идеята, че гадни жени няма.
Идея си нямате какво е това сутрешна ерекция и по какво тя се отличава от дневната, нощната и вечерната.
Мислите ви за храна са на заден план.
С часове можете да гледате телевизионни предавания за женския шампионат по шахмат.
Имате по-мощни и по-еротични сънища от гинеколога в кварталната поликлиника.
Сърцето ви спира да бие, когато минавате покрай някой кожно-венерически диспансер.
Всичките ви задни мисли са излезли на преден план.
Целувайки женa по ръката, оставяте синка на нея.
Срока на годност на последния закупен от вас презерватив е изтекъл преди повече от година.
Кристално ясно знаете какво ще бъде последното ви желание преди евентуална смъртна присъда.
Жени:
У вас се затвърждава мисълта, че всички мъже са пръчове.
Продължавате да си мечтаете за принца, този път без кон и дрехи.
Зяпайки с часове статуята на Аполон в музея, на излизане се сещате, че изобщо не помните лицето й.
Постоянно и замечтано си припявате неща от сорта на : "Ако пичовете по целия свят ..."
Страх ви е да се напиете, за да не вземете да се възползвате от състоянието си.
За вас небръснат мъж в зелен костюм е супер стилно нещо.
Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа на съществуването, вече не изглежда толкова очевидна.
Критичните и всички останали дни в месеца постоянно разменят местата си.
С парите, спестени от тестове за бременност, си купувате пералня.
Връща ви се усещането на страх което сте имали преди първия полов акт.
Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.
Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден въпросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя, че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лайна, мирише на лайна!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.
Сподели