Всички министър
-председатели от Европейския Съюз били в един хотел да играят покер. Играят, играят и изведнъж испанският министър председател извикал разтревожено:
- Липсва ми един милиард!
Всички погледнали към Сергей Станишев. Той се направил, че не забелязва. Продължили да играят. По едно време френският министър
-председател се сепнал:
- Един милиард ми се губи!
Всички погледнали към Станишев, а той пак се направил, че не забелязва. Отново продължили играта. Не минало много време обаче и английският министър
-председател със зачервена физиономия изкрещял:
- Имах един милиард повече, по дяволите!
Тогава всички министър председатели се спогледали и погнали Станишев. Станишев побягнал и се скрил в стаята си. От там позвънил по мобилния на Джордж Буш, който бил в същия хотел:
- Джордж, моля те помагай, тия от европейския съюз искат да ме бият!
- Добре, дегизирай се като прос*итутка и се качи в моята стая.
- Оф, благодаря ти. Но Джордж... нали ще бъда прос*итутка само наужким?
- Много ясно, ти какво искаш - с всичките тези милиарди в джоба и да ти плащам ли?
Бай Ганьо печели от 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща ?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата/травестит/.
Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави с*кс с някаква лелка. – Тате, тате, какво правиш? – А-а-а… как да ти обясня? – сконфузил се бащата. – А-а-а… тука тая лелка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе. – Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли какво ми се случи миналата седмица, когато мъжът ми замина в командировка... Отидох на фризьор, направиха ми хубава прическа, маникюр, педикюр... След това си купих хубава рокля, вечерта отидох на ресторант..с един страхотен мъж.
Вечеря на свещи, цветя, романтика, музиката свири само за нас...
След това в скъп хотел правихме с*кс цялата нощ до сутринта... По-красива нощ не съм имала през живота си и... и... и... !
- И какво, какво стана после?
- И какво, нищо. Прибра се мъжът ми от командировка и ме прееба по своему...
Сподели