Иванчо се оженил за Марийка - една седмица познанство, веднага в гражданското, брак - шок за махалата. Тя е много шавлива и повече от половината му приятели я били чаткали. Животът продължава - кофти, че Иванчо, като седне на чаша с аверите, всеки му е баджанак и малко е неудобно. Една вечер се запил той с най-големия му приятел Гошо и онзи след 6 ракии набрал кураж:
-Иванчо, знаеш, че сме приятели от 10 години, знаеш, че Мимито беше учебен полигон даже и за теб. Много те обичам и уважавам, ти си ме учил на много работи, в това число на рибарлък и сега съм щампион на България по спортен риболов.Що го взе това момиче?
-Как да не го взема, бе Гошо? Последните три състезания по риболов кой ги спечели? Аз! Знаеш ли какви хубави глисти има, всичко кълве на тях - шаран, сом, пъстърва. Чукам си я само с задния двор, на нея й е кеф и събирам по едно бурканче стръв!
Забил Иванчо Марийка… бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение. Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер и тирамису. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изч*кам най-накрая!" Наяла се Мимито, пък нашия казал: - Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш? - Не, само като съм в цикъл…
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ: 1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш. 2. А Сашко на Григорови е пълен отличник. 3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото. 4. Имаш ли си гадже? А? Хехе... 5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката. 6. Излизай от морето! От два часа си вътре. 7. Пак ли се окапа, бе? Тююю... 8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш? 9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон. 10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко! 11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни! 12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда. 13. Имаш ли нещо да ми казваш? 14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички. 15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа. 16. А бе, ти български не разбираш ли? 17. И ти ще имаш някой ден деца. 18. Я си дай бележника! 19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива. 20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята! 21. Днес изпитваха ли те? 22. Ти с кого си мислиш, че говориш? 23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето? 24. Защото аз така казвам! 25. Парите не растат по дърветата. 26. Не ме интересуват другите деца! 27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли? 28. Внимавай в картинката, детенце! 29. Ти с мене ли ще спориш? 30. Опичай си акъла!
В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки... и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а не зная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- И какво от това Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да и съобщя за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?
Сподели