Вицове за Иванчо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Марийка ще прави поредния ми*ет на Иванчо:
- Иванчо, ху*т ти е като цветето пухче!
- Толкова красиво ли ма?
- Не е точно това! Като го хвана и го поднеса към устата, семената веднага се разлетяват!

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

В клас влиза нова учителка: – Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! – Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА. – Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА. – Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА. Стигнали до Иванчо. – Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски. – Как може!? Защо не си фен на ЦСКА? – Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски. – И какво от това? Ами ако майка ти беше прос*итутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? – Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА.

- Татко, бухалът риба ли е? - пита Иванчо. - Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник. - Е, кажи де, риба ли е? - Риба, риба, не ме закачай! - А защо стои на дървото, щом е риба? - Защото е ненормална!

гласувай

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
- Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
- Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
- И ти му направи сладкиш?
- О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

гласувай

Иванчо към баба си: - Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото… Бабата: - Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.

гласувай

Иванчо бил на преглед. На докторът му направило впечатление, че малкият има много голяма пишка и му казал на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тати...
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?

гласувай

Иванчо към дядо си: - Дедо, дедо, кое е най-сладкото нещо? - П*тката, мойто момче... Иванчо към баба си: - Бабо, бабо, кое е най-сладкото нещо? - Х*я, мойто момче... - Ами защо дядо каза, че най-сладкото нещо е п*тката? - Щото не е ял х*й, затуй...

гласувай

Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
- Госпожоо, госпожоо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожоо, госпожоо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
- Айде, Иванчо кажи.
- Еее то отиди, аз вечи са насрах!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кой е царят на всички животни?
- Директора на зоопарка!

гласувай

– Иванчо, колко ти писа госпожата по рисуване за картината с извънземни? – Двойка, тате! Каза, че такива извънземни няма...

гласувай

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо: - Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос? - Не мога – отговорил Иванчо. - А по тези яйца? - Не знам. - А по тези? - Не знам. - Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят? Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал: - Определи по яйцата.

Строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко - отговорила Стефка. - Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно.

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо: - Скажи меня за Ленин. - Он плешив! - Сaдис двье! - Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!

- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното? - Тя сама ме помоли. - Как така? - Ами тя ми каза: "Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

гласувай

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля бележника с голяма хубава двойка по биология на масата и казва бесен на родителите си: - Събличайте се и лягайте веднага на леглото! - Ама Иванчо, как така! - Събличайте се и лягайте на леглото и веднага почвайте да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

Учителката към Иванчо: - Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана. Иванчо: - Тате, какво правиш, бе? Бащата: - Абе, некаква мишка се е заврела тука под дивана… Иванчо: - И ти к'во, ше я еб*ш ли?!

гласувай

Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант: - Какви умения имате? - Гурме готвач съм! - Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач? - Не, тя е К*рве готвач…!

гласувай

Ядосан учител прибира п*рно списание от Иванчо:
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35.