Вицове за Иванчо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
- Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!
гласувай
Иванчо се прибира вкъщи. Баща му го пита:
- Как беше днес в училище?
А Иванчо му се троснал:
- Аз с баща на двойкаджии не разговарям!
гласувай
Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"
гласувай
- Мамо, мамо, ела бързо! Съборих стълбичката.
- Ти само почакай. Ще видиш, баща ти като разбере!
- Той разбра, виси на полилея...
гласувай
Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:
- А в нашия град откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
- Къде хукнахте? - подгонва ги в коридора той - Щатните бройки отдавна са заети!
гласувай
В час по биология учителката изпитва Иванчо.
- Кажи ми какво представлява сърцето.
- Сърцето е мускулест орган с крачка...
- Моля!? Кой ти каза че сърцето има крачка?
- Ами вчера като минавах покрай вашата къща чух: "Сърчице, разтвори си крачката..."
гласувай
Иванчо отишъл войник. Там попаднал на старшина, който се мислел за много умно копеле и обичал да се задява с Иванчо:
- Иванчо, кажи три.
- Три.
- Кой ти го наби.
- Иванчо, кажи пет.
- Пет.
- Да ти го туря и отзад и отпред.
Писнало му на Иванчо и решил да си го върне на старшината.
- Другарю старшина, кажи петнайсет.
Старшината великодушно решил да даде шанс на Иванчо да го затапи.
- Айде, петнайсет.
- Чукам жена ти!
- Е, ама няма рима. - захилил се старшината.
- Няма рима, ама е вярно!
гласувай
Децата в Иванчовия клас били много добре възпитани и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Веднъж дошъл инспектор и преди часа момчетата от неговия клас се наговорили, ако Иванчо каже някоя глупост, всички демонстративно да напуснат стаята. По време на часа учителката, ги накарала да си прочетат домашната, която била на тема "Моето училище". Иванчо много вдигал ръка и най-накрая учителката му казала да го прочете:
- Зад училището има публичен дом! - изтърсил Иванчо. Момчетата си взели чантите и тръгнали да излизат и Иванчо извикал:
- Чакайте бе, къде тръгнахте, той още не е отворен!
гласувай
Иванчо и Марийка се разхождали в градината. Иванчо казал:
- Марийке, ще ти дам пет лева, ако се качиш да ми откъснеш една ябълка.
А целта на Иванчо била да й гледа гащичките. Така един, два, три пъти. Майката на Марийка й се карала, но тя не чувала. Един ден се разхождали и пак така. Като се качила Марийка на дървото майката на Марийка се провикнала:
- Маарийке, ведната слез от дървото, Иванчо ще ти види гащичките!
Марийка отговорила:
- Не се безпокой, майко, аз вече ги свалих.
гласувай
На урока по химия Иванчо объркал реактивите и приготвил друг разтвор. Пъхнал си пръста - и той престанал да се сгъва. Занесъл колбата вкъщи и разказал на баща си. Баща му дал стотак и взел колбата. На сутринта Иванчо се събудил, а под възглавницата лежат още триста лева - от мама.
гласувай
В едно училище, учителката по литература била голяма почитателка на комунистическите идеали. Един ден тя изпитала Иванчо да си прочете домашното. Той издекламирал:
- В нашата къща се родиха 5 котенца. И петте са комунистчета!
Учителката била възхитена и поръчала на Иванчо да си прочете домашното на другият ден, защото ще идват от началството за проверка. Ето че дошъл момента,Иванчо станал и казал:
- В нашата къща се родиха 5 котенца. Всичките са капиталистчета!
Учителката станала божур червена и попитала:
- Ама нали вчера бяха комунистчета, бе Иванчо?
- Да госпожо, но те бяха слепички, а пък днес рано сутрин, взеха че прогледнаха.
гласувай
Класът на Иванчо има открит урок и учителката задава един страничен въпрос, за да разсее малко учениците :
- Отвътре червено, отвън черно - що е то ?
Само Иванчо вдига ръка и чака, но учителката знае, че Иванчо ще каже някоя глупост и не го изпитва.
Единият от гостите обаче пита защо това момче вдига ръка, а никой не го изпитва.
Учителката се вижда в чудо и кара класа да излезе в коридора и тогава дава думата на Иванчо.
Иванчо отговаря :
- Грамофонната плоча, другарко.
Учителката казва:
- Браво, бе Иванчо, веднъж да не кажеш нещо глупаво. Кажи на класа да влезе.
Иванчо излиза в коридора и виква:
- Влезте бе, не е пу*ка!
гласувай
Иванчо казва на дядо си:
- Дядо, дай 50 лева. Ще ти ги върна от пенсията.
- Ех че си и ти! Че аз няма да доживея дотогава.
- Ама аз говоря за твоята пенсия.
гласувай
Иванчо пита баба си:
- Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
- Каква съм склероза - казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.
гласувай
В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.
гласувай
Родителите на Иванчо си говорят:
- Абе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш?
- Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.
гласувай
- Тате, ти ходил ли на училище, като си бил малък?
- Разбира се, Иванчо. И никога не съм пропукал урок.
- Виждаш ли, мамо! Наистина няма никакъв смисъл да се губи време с училището.
гласувай
Връща се Иванчо от училище и пита майка си:
- Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!
- Гладя накапаната ти тениска.
гласувай
- Иванчо, - пита учителката със сарказъм, - би ли ми обяснил, как така съчинението ти съвпада дума по по дума със съчинението на брат ти от миналата година?
- Какво е странно, госпожо? Нали имаме една и съща майка.
гласувай
В час по български език влиза инспекция и учителката решава да играе с децата на една игра - тя ще казва буква, а децата ще казват дума, започваща с тази буква. Започнали играта и по едно време стигнали до буквата "Х" . Иванчо се скъсва да вдига ръка, но понеже учителката я било страх да не изръси някоя простотия, не вдигнала него, а Кирчо :
- Хиликоптер, госпожо! - казал Кирчо.
- Браво, Кирчо, седни !
Продължили играта и стигнали до буквата "П". Само Иванчо вдига ръка и учителката със свито сърце го вдига:
- Пеперуда. - казва Иванчо.
Учителката, вече успокоена, продължила играта и стигнали до буквата "Л". Тук вече Иванчо се скъсва от вдигане на ръката и учителката, като помислила и като видяла, че няма щуротия с "Л", го вдигнала, а Иванчо казал:
- Лилипут, ама с х*й като резачка! Еб*х ли ти майката на пеперудатата?
гласувай