Вицове за Иванчо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Майор Миланов бил на посещение в трети клас и децата трябвало да съставят изречение, в която всяка дума да започва с М в негова чест.
Марийка: Милано. Мрак. Майор Миланов мори миланската мафия.
Петърчо: Москва. Mраз. Майор Миланов марширува с московската милиция.
Иванчо: Мала Азия. Мараня. Майор Миланов мляска мазни ми*ети на махараджата.
Махараджата: Машала, майор Миланов, машала!

Иванчо срещнал един свой приятел. Дружката му го попитал:
- Защо си толкова омърлушен?
- Ами, не ми върви с мадамите. - с прискърбие отговорил Иванчо.
- Иди на 208 сергия на пазара. Там ще намериш един циганин. Той има всякакви лекове.
Нямало какво да направи, Иванчо намерил циганина. Лечителят му дал чифт чехли. Казал му, че когато ги сложи жените ще му се лепят като мухи на мед. Иванчо ги сложил и разцелувал циганина.
- Бат-е-е-е-е-е-е, бат-е-е-е-е-е, обул си чехличките на обратно.

гласувай

Бащата на Иванчо:
- Вчера намерих на улицата 200 хиляди и ги занесох в полицията. А ти, какво би направил на мое място?
- Същото като теб, щях да излъжа.

- Иванчо, кажи ми кога умира Цар Симеон?
- На 65 страница горе в дясно!

гласувай

Бащата на Иванчо отива при сина си и го пита:
- Иванчо, я ми кажи честно, ти имаш ли гъбички?
Иванчо отговорил направо:
- Разбира се! 4,00 лв. са печурките, а сърнелите 3,20 лв.

гласувай

Петърчо казва на Иванчо:
- Миещите тапети са чудесно нещо!
А Иванчо отговаря:
- Да, но е толкова трудно да ги отлепяш и да ги напъхваш в пералнята...

След лятната ваканция в училище учителката кара учениците да кажат по едно изречение с рима. Те започнали:
- Отидох в горичка срещнах сърничка и т.н.
Дошъл редът и на Иванчо. Той се замислил и казал:
- Скочих в бурето със саламура и си натопих коленете.
Учителката казала:
- Е Иванчо тук няма никаква рима ...
Той я прекъснал и казал:
-Еее малко беше саламурата.

гласувай

Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това?

гласувай

- Иванчо, това Иван Вазов ли е?
- Не, госпожо, това е неговият портрет!

гласувай

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири?
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
- Девет, десет, вале, дама, поп?

гласувай

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден, обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!

гласувай

- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
- Прозорец, госпожо.
- А, за още по-голяма прозрачност?
- Ами, отворен прозорец.

гласувай

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде ? чистота, тишина, спокойствие?
- Как сте го постигнали? - питат удивени хората от комисията.
- Ами, разделихме децата на групи, обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

гласувай

Иванчо отива на село при роднини. Вечерта гледа как леля му дои кравата. На заранта кравата избягала.
- Къде ли може да е отишла? - тревожат се роднините.
- Спокойно едва ли е далече. Нали снощи леля и изпразни целия резервоар - казва Иванчо.

гласувай

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

гласувай

Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Да е*а баба ти ...

Иванчо и Петърчо си говорят:
- Иванчо,вчера си мерих пишката, 15 см. е.
- И аз си мерих моята, 37 е.
- Е, как така 37 бе, с какво я мери, пита Иванчо?
- Е,как с какво бе, с термометъра!

- Иванчо, защо всеки ден закъсняваш за училище?
- Защото като наближа училището, виждам табела "Внимание - училище! Намали скоростта"!

гласувай

Иванчо и Марийка решили да правят любов. Но понеже ги било срам да казват пред техните, когато им се приискало да правят с*кс, щели да казват, че отиват да се перат. Един ден Марийка срещнала Иванчо и му казала:
- Хайде да вървим да се перем.
- Аз вече изпрах на ръка.

гласувай

Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво щях да
правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.

гласувай