Вицове за Иванчо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми казва че съм полуидиот.
гласувай
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишк*та и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучи устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
гласувай
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
- Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
- Чукаме се.
Майката:
- А-а-а добре, аз мислех да не пушите цигари.
гласувай
Учителката в класа:
- Деца, кажете думичка с буквата Х!
Иванчо скача най-много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила:
- Не, не кажете с буквата П!
Същата ситуация, пак се усетила даскалицата и се поправя последно:
- Не, последно, кажете думичка с буквата Д!
Учителката си мисли: "няма мръсна дума с Д".
Иванчо пак ще бутне чинът да вдига ръка:
- Кажи Иванчо!
- Джудже!
- Браво, моето момче! Обясни на децата какво е джуджето!
- Ми, джуджето е един малък пу*ьо с голям х*й!
гласувай
Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата? Децата: - Муууу. - Беее. - Кудкудяк А Иванчо: - Слез от трактора, щи ти е… а майката…
1 глас
На 15 септември учителката пита децата: – Деца, имате ли въпроси? Иванчо: – Да! Кога е ваканцията?
гласувай
В час по английски език в училище дошъл инспектор от министерството на образованието, който седнал на последния чин до Иванчо. Учителката пишела на дъската, но изведнъж изпуснала тебешира. Тя се навела да го вдигне, след което довършила изречението на английски език.
- Деца, кой ще преведе това изречение на български език.
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Какъв задник!
Учителката изпаднала в шок.
- Иванчо, дай си бележника и утре да дойдеш в училище с родителите си!
Иванчо, гневен си дал бележника и казал на инспектора:
- А вие, господине, ако не знаете, то поне не подсказвайте!
гласувай
- Деца, дайте пример за опасностите от тютюнопушенето. Слушаме те, Иванчо. - Моят прадядо е пушил през целия си живот и на своята годишнина той успя да духне 100 свещи едва от петия опит!
гласувай
Червената шапчица кара велосипеда си в гората на път към баба си. От храстите изкочил Кумчо Вълчо, спрял я, изчукал я на полянката и й счупил велосипеда. За късмет минава баба Меца! Червената шапчича плаче:
-Какво стана моето момиче?
-Кумчо Вълчо ми счупи колелото!
Ама нищо не казва за чукането! !
Хванала Меца Вълчо за въшкарника:
-Веднага да оправиш на момичето колелото, защото ще ти извия врата! Аз командвам тук!
Тича Вълчо с един оксижен, заварил счупеното, ама не взел предпазна маска!
Продължила Марийка на колелото към баба си. Пристига, баба й лежи в кревата:
-Здравей бабо! Защо са ти толкова червени очите? Да не си плакала за мен?
Не, ку*венце малко, червени ми са от оксижена! ! !
1 глас
- Тате, а Тихия океан наистина ли е тих?
- Иванчо, не може ли да зададеш по-сложен въпрос!?
- Добре... Тогава кажи, кога е умряло Мъртво море?
гласувай
Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:
- Колко е часът?
Майката казала:
- Погледни си мобилния телефон.
В отговор на факта, че Иванчо забравил телефона си вкъщи, двата гласа на родителите упорито обяснявали, че при излизане от вкъщи, човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.
- Е нали съм с вас! - опитал да се оправдае синът.
- И какво от това? - попитали родителите. - И ако спрем в магазина, и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там като стигнеш няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай боже, стане земетресение или наводнение?
След продължителните родителски заръки, бащата попитал:
- Е, сине, направили си необходимите изводи от нашия разговор?
Иванчо тъжно казал:
- Да! Не трябваше да питам за времето...
гласувай
Срещнал един Марийка.
- Гледай ти, колко си пораснала и колко хубава си станала! На кого си се метнала?
- Казват, че на майка.
- Като те гледам толкова хубава и на мен ми се иска да се метна на майка ти!
гласувай
Иванчо и Марийка били брат и сестра и накрая се нае*али. Като свършили Марийка го погледнала усмихната и вика: - Ех Иванчо, по-добър си от тате! Иванчо: - Тя и мама така казва! В същото време по-малкото им братче стои в гардероба, гледа през някаква цепка, лъска бастуна и сумти: - Е*ахти извратеното семейство!
гласувай
Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев
- Браво! Отличен! А ти, Таня - какъв цвят получи?
-Жълт!
- Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка! Класът - залегнииииииииии......
гласувай
- Деца, днес ще употребяваме думата очевидно в изречения. Петърчо? - Баща ми напоследък гледа много CNN, очевидно знае добре английски език. Иванчо: - Седим си ние с дядо в нивата, по едно време се задава баба с вестник "Таймс" под мишница. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е срала.
гласувай
Иванчо и Петърчо спорят на кой дядо му е по-висок. Петърчо: - Моя дядо като се протегне пипа облаците. Иванчо: - А облаците меки ли са? Петърчо: - Да. Иванчо: - Това са на моя дядо мадурите!
гласувай
В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас: - Помниш ли оная червенокосата? - Коя бе? - Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса? - Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта? - Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея? - Ти пък отде разбра това? - Получих писмо от адвоката и. - Сериозно ли? - Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име? Кратко мълчание. - Да бе, братче, извинявай. - Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.
гласувай
На Иванчо му се натрупа толкова голям съпружески дълг, че той обяви фалит и си намери друг кредитор.
гласувай
Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:
- Защо не вземеш пример от баща ти?
- Но тате е в затвора.
- Да, но го пускат по-рано за добро поведение.
гласувай
Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
гласувай