Вицове за касиери

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дело за изнасилване, подсъдим е 85 годишен старец. - На 12 май в 20 часа сте изнасилил студентка, в 21 часа сте изнасилил касиерка в другия край на града, а в 22 часа - ученичка до гарата, обяснете на съда възможно ли е това. - Че как да не е, аз съм с велосипед!
гласувай
Викам на касиерката в метрото: - Здравейте! - Заповядайте! - Благодаря! - Довиждане и хубав ден! Тя обаче се държа професионално и не проговори...
гласувай
Влязох във банката и направо на касата - извадих патлака и казах "Давай!" Касиерката легна по гръб, а останалите служителки загледаха с жадни очи... Погледнах се - извадил съм грешния патлак!
1 глас
В банката нахълтва маскиран мъж и насочва пистолет към касиера. Ония примрял от страх пита: – Вие истински гангстер ли сте или съпругът на Мимето?
гласувай
Не знам защо психиатъра ми все ми повтаря: - Никакъв психиатър не съм Ви - аз съм касиерка в Кауфланд!
гласувай
Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката: - Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева. - Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага. - Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.
гласувай
Двама с качулки влизат в магазин и единият казал:
- Сега ще грабим и ще изнасилваме.
Другият го прекъснал:
- Няма ли да е по-добре да вземем, каквото можем и да се махаме!
- Я да млъкваш! - обадила се касиерката.
гласувай
За касиерките в супермаркeтите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.
гласувай
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача: - Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм? Поогледал я продавача и казал: - На 35. - Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза. Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера: - Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм? Огледал я: - Мисля, на около 30. - Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … - и доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа: - Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм? - Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите … Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва: - Ти чедо си на 45 години. - Невъзможно, как позна?! - Бях зад теб в " МакДоналдс"…
гласувай
- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...
гласувай
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо: - Вие май не сте омъжена?! Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена. - Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена? Пияницата я погледнал право в очите и казал: - 'Щото си грозна…
гласувай
Банка. Пред касата опашка. Влиза бандит с маска и пистолет:
- Всички на пода, никой да не мърда! Всички изпълняват и треперят. Бандита минава зад касата и казва на касиерката:
- Лапай го!
Лапнала го тя - кво да прави. Върти фантастичен ми*ет! Изпразнил се той в устата й, сваля маската и казва:
- В къщи не можеш, в къщи много се притесняваш а, много те е срам, а..
гласувай
Някои са работили като сервитьори, други като касиери, трети като стриптизьори, а една кино знаменитост дори е била дилър на наркотици преди да стане известна.
гласувай
Жена плаща на касата в супермаркета. Когато си отваря чантата да си извади портмонето, касиерката забелява, че вътре си носи дистанционното на телевизора и не се сдържа и пита: - Извинете за любопитството, но винаги ли си носите със себе си дистанционното на телевизора? - Не, сега по изключение. Исках просто да накажа мъжа ми, че не пожела да дойде с мен да напазаруваме…
гласувай
Влиза един пед*раст в банката и насочва два пистолета към касиера: – Горе ръчичките! Това е обир! На човека му станало ясно с какъв си има работа и отговорил: – А бе, я го духай, педал нещастен! – Ауууу! Я подръж за малко пищовчетата...
гласувай
Бабка отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:
- А сега се подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: 'Целувам ви всички, ваша леля Емилия'.
гласувай
Мъж в банката подава мълчаливо на касиерката бележка: "Сложете всички пари в непрозрачен плик и ми ги дайте тихо, без да привличате внимание!" В отговор тя му пише: "Оправете си вратовръзката - снимат Ви!"
гласувай
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия
- Господин подполковник! Роди ми се син! - Браво! Поздравявам те! - Господин подполковник! Но това е първото ми дете! - Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева. - Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ! - Е хайде, нека ти даде 1000 лева. - Господин подполковник! - Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "спирането забранено" и го сложи където искаш!
1 глас
Преди малко във Фантастико:
- Баба на около 80-85 г. си прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
- Ред Бул на промоция да предложим??
гласувай
Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза.
Касиерката му подвиква:
- Ало, господине, няма ли да си платите?
Учуден той спира:
- Ама как, нали е гювеч?
гласувай