Вицове за келнери

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."

гласувай

Клиент в ресторант поръчва на келнера: - Значи искам да ми изпържите яйца… Обаче, от едната страна да са пресолени, от другата - безсолни. От едната страна - сурови, от другата прегорели. И като ги донесете с тигана, да ги тръшнете на масата и да кажете през зъби "На, плюскай, говедо!" Келнерът в потрес… Клиентът обяснява: - Брат, от месец съм в командировка и се затъжих. Искам поне веднъж, да вечерям като у дома.

гласувай

- Келнер, когато дойдох, ми казахте, че няма риба, а на господина там сервирате!
- Вярно е, но когато вие поръчвахте другият господин ей там още не беше си върнал порцията!

- Келнер! Имам муха в супата!
- По-тихо! Да не ви чуят останалите и да поискат и те.

гласувай

- Ало, келнер, в бирата ми има муха!
- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...

гласувай

- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?

Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

гласувай

- Келнер, къде ми е лъжицата? Как ще ям супата?
- Господине, това е крем супа. Намажете си я.

гласувай

Степени от пиянството:
- Келнер, донеси още две бири...!
- Под масата не сервираме, господине!
- Келнер, донеси вратата, ще си ходя!
- Защо Енергото е наредило всичките си стълбове по моята улица...??
Паднал върху уличната шахта, си се хванал за две от пръчките и крещиш:
- Пуснете ме, невинен съм...!!

гласувай

На банкет гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра. След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва:
- Извинете, но поздравителната ви реч, както ми се струва, е до лявата ви ръка, на мястото на салфетката, а това което четете, е менюто!

гласувай

Мутра седи в ресторант. Идва управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.

гласувай

– Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам. – Духайте, господине! – Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

гласувай

Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика: - Келнер, пиши... Келнерът се приготвя да пише. Пияният... просълзен: - Мила мамо...

гласувай

- Келнер, яйца! - Да ви ги сваря? Да ви ги изпържа? Или да ви ги почеша?

гласувай

Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията. - Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...

гласувай

- Келнер, бихте ли извикали ветеринар. - Но за какво Ви е? - Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен че може да му спаси живота.

гласувай

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино! - Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?! - А, да... И едни сърца на шиш!

Келнер в супата ми има парче гомно! - Не се бойте това е просто отражение!

гласувай

- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко? - Но нали казахте, че го искате "алангле?" - Да, де, амо то туй ми ближе лицето...

гласувай

- Келнер! (премлясва кисело клиентът). - Какъв е този коктейл? - Кокосов х*й се казва. - Ми то кокосът хич не се усеща...