Вицове за колеги

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Самолет бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него: - А бе, брато що толкова дълго не можем да кацнем? Другият мисли малко и отговаря: - Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...

гласувай

- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!? - Аз! - Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!

гласувай

Двама гинеколози работят врата до врата и по едно време единият изскача от кабинета си, и нахълтва при другия. Отива до него и му шепне тихо: - Колега, ела бързо да видиш... при мен е една с п*тка като диня... - Тоя па... бе мани ми се от главата... - Сериозно бе... ела само за малко... Отиват и колегата, поглежда, извръща се и тихичко шепне. - Колега... п*тка като п*тка... - А, бе опитай беее...

гласувай

Двама колеги на фас пауза. Единият е много омърлушен и не говори... - Какво ти е? - Как да ти кажа... Миналата седмица наложих наказание на жената - никакъв с*кс! - Ииии?! - Май някой ми е отменил наказанието...

гласувай

Професор се обажда на колегата си: - Занимаваш ли се с нещо? - Да! С Аква-Термално Третиране на Керамика, Алуминий и Желязо, В Принудителни Условия. - Стига работа, бе... дай да излезем и да пийнем по едно. - Мием чинии, бе... и жената ме бройка...

гласувай

Един агент на тайните служби казва на друг: - Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова: - Какво направи бе!?! - Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш...

гласувай

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа: - Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате...

Мъж стои на опашката в супермаркета. По едно време вижда, че от съседната опашка му маха симпатична блондинка. Мъжът не се сеща, къде се е запознал с тази красавица, и се опитва да си спомни.
Тя идва при него, той се извинява, че не се сеща къде са се виждали. Тя отговаря:
- Разбира се, може и да греша, но мисля, че сте бащата на едно от моите деца.
Мъжът почва да мисли, кога за последен път е изневерявал на жена си.
- Вие ли сте онази стриптизьорка, която колегите ми поръчаха, като бях командировка. А после на билярдната маса го направихме пред всички...
- Не, аз съм възпитателката на вашия син в детската градина...

гласувай

Жега. Звъни се в местната радиостанция: - Здравейте. Искаме да поздравим нашият колега Пешо, заради това, че изпи всичката студена бира с песента на група Тату - "Мальчик г*й".

Влиза полицай в дежурната стая и гледа новия колега седи и играе шах със служебното куче.
- А бе, колега, това куче много умно бе, щом играе шах.
- Да бе, умно! Водим го с две на едно!

гласувай

Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.

Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.

-Имам три т*шака, докторе!

-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.

Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :

-Два са.

-Не, докторе,три са.

-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:

-Два са.

Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.

-Пешо как си, к'во правиш?

-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.

гласувай

Мутра кани колегите си на рожден ден на вилата. Яли, пили, а на сутринта мутрата се събужда на една ливада и вижда че му няма костюма Версаче, Ролекс-а и мобифона. Бързо привикал групата и започнали да издирват крадеца. Търсили, търсили и напипали един скитник, у когото намерили всичко. Притиснали го и той започнал да разказва:
- Събуждам се аз сутринта на ливадата, дето си спя обикновенно и гледам - до мен един костюм. Аз си викам - "я хубаво нещо, трябва да го взема" и го взех. След това се обръщам и гледам един часовник. Не съм виждал часовник от пет години. Взех и него. После гледам телефонче с антенка. Направо не помня откога не съм виждал телефон. Взех и него. След това гледам един гол задник. Направо не мога да си спомня откога не съм виждал жена. Та взех, че...
В този момент мутрата се обажда:
- Стига, стига, пуснете го момчета. Костюмът не е мой, часовникът за първи път го виждам и телефонът не е моят...

- Скъпа, довечера ще дойдат колеги на гости. Приготви нещо.
- Добре, скъпи. А какво да приготвя:
- Да дойдат пак или друг път да не идват?

Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос: – Как се казва столицата на Великобритания? – Букурещ. – Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият. Полицаят решил да помогне на колегата. – Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита: – Коя е столицата на Великобритания? Полицаят погледнал бързо подметката и казал: – Адидас...

Двама катаджии се прибират от работа. Единият се усмихва самодоволно.
- Има възмездие колега. Спирам днес една кола, приготвил съм кочана с глоби, поглеждам шофьора и какво да видя, класната ми от гимназията.
- Е какво, глоби ли я?
- Не, прибрах кочана, извадих лист и химикал и и казах "Госпожо, за утре напишете 200 пъти - Няма да карам с превишена скорост".

гласувай

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:
- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?!
- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.

гласувай

От съюза на Турските стоматолози са протестирали срещу колегите си от Българският парламент за това, че двата евро-кучешки зъба на ДПС, са били ампутирани без упойка.

гласувай

В ресторанта на хотела един клиент открива косъм в супата. Вдига на балон целия персонал - управителя, сервитьорите, готвачите и даже момчето, което изхвърля боклука, строени пред масата и той им крещи като фелдфебел. След стерсиращата ситуация на злощастния сервитьор, който го обслужвал, му се обадил колега и го помолил да поеме нощната смяна в румсервиза. Разнасяйки поръчките, младежът объркал стаите и без да иска влиза в една стая, в която същият клиент от обяд е заровил глава между бедрата на една млада мома и целува ли целува. - Ай сиктир, бе - втрещил се младежът - на обяд за един косъм орева света, а сега какво ще кажеш? Клиентът се обърнал и с невъзмутим и леко назидателен тон отговорил: - Виж какво, момче, всяко нещо трябва да си бъде на мястото. Знаеш ли какъв скандал ще вдигна, ако намеря тука фиде?

гласувай