Вицове за крадци

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те е*а, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те е*а. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно е*ане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.

гласувай

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.

Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Пропуснах упражнение по квантова физика.
- ?!?!?!
- Този ден обирах банката...

гласувай

- Разкажете, подсъдими, как извършихте обира?
- Какъв обир, господин съдия? Те сами ме помолиха.
- Как така?
- Ами, приближиха ме вечерта двама мъже и ми казаха: "Сваляй шапката и якето!". И аз ги свалих. От единия - шапката, от другия - якето.

Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства или банки е напълно случайна!
СМГ - Сбирщина Малолетни Гамени
УНСС - Ум Немал Студент Станал
УНСС - Утре Носи Съответната Сума
БСП - България Се Прецака
СДС - Стани Да Седна
НДСВ - Няма Да Страдаме за Всеки
МВР - Муфтим Ви Редовно
КАТ - Кинти, Ако не Тупалка
ДАЙ - ДАЙте пари
МВнР - Май ВерНо Работим
ДАНС - Държавна Агенция Не Сигурност
ДАНС - Да Ама Не Сега
ДАНС - ДАй Не се Стискай
СУ - Смисъл Уипсва
ТУ - Технически Упадък
завършили МЕИ - Махморлука Е Изстрадан
НРБ - На РъБа
НСА - Нашенска Спортна Агония
БФС - Балама Футболист Станал
СБА - Средностатистически Български Армагедон
СБА - Съвсем Балама Автомобилист
СБА - Снощи Бяхме Алкохолизирани
ЦИК - Цакай Иначе К**
ДПС - Дайте Пари, Сега!
ДПС - Държавна Предателска Сган
ДПС - Държавните Пари Свършихме - Дайте Повече Субсидии
ВиК - Водонедостик и Клозетозапушвация
НЕК - Нашата Енергийна Криза
ГЕРБ - Големци се Еб*ват с Република България
БЗНС - Без Земеделие в Нашата Страна
АТАКА - А Ти Автомат Калашников Асемблира ли?
ССД - Сбирщина Селски Диваци
БДЖ - Боже Докарай ме Жив
БНБ - Било Някога Банка
ПИБ - Пълен Икономически Банкрут
ДСК - Добре Скрихме Кинтите
ПКБ - Парите Които Блокирахме
СИБанк - Съвсем Истински Банкрут
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
КТБ - Как Те Баламосахме
ЦКБ - Цинични Касиерки и Брокери
ЦКБ - Циркът Като Бизнес
БАН - Българска Академия на НЕуките
БАН - Бате Акъл Немаш
НДК - Някакъв Дърт Кич
ЦУМ - Цура Уцели Мястото
МОН - Май Окепазихте Науката
НЗОК - Нашето Здраве Ойде у Кенефа
НЗОК - Някои Забогатяха От Комисионни
НОИ - Национален Обиращ Институт
СОУ - Сополанкото от Основното Училище
НПМГ - Нещо ме Прецака Моята Гимназия

гласувай

Обир в банка. Нападателят, мъж - млад и симпатичен, бързо пълни торбата с пари, а касиерката, при това, усмихвайки му се казва:
- Може да не ги броите! Тук са точно сто и двадесет хиляди. Това е толкова вярно, колкото и това, че аз се казвам Габи, живея на ул. Крайградска 69, телефон 0888 XXXXXXX!

гласувай

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

гласувай

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят: - Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли? - Ми не знам. Май нещо трипер казаха... - Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

гласувай

Тъмна гадна мрачна ветровита студена (и квато още отрицателна друга) нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:
- ДАЙ СИ ПАРИТЕ!
А човека:
- Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите...
Крадеца:
- ...в такъв случай... ДАЙ СИ МИ ПАРИТЕ!

Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно.
- Мисля, че във гардероба има крадец.
- Защо така мислиш, мамо?
- Чух през нощта разни шумоления.
- Защо не ме извика веднага?
- Не исках толкова късно с глупости да те занимавам. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах.

Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.

Подсъдими, разкажете своята версия.
- Ами какво... минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно... с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса...
- И защо не сте се върнали половин година?
- Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

гласувай

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.
- Коя рокля? Зелената или розовата?

гласувай

Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата.
- Какво търсите? - пита пенсионерът.
- Пари, - казва крадеца.
- Хм... Събудете ме, ако намерите някакви.

Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас:
- Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите са до аквариума.

гласувай

- По стандарт на живот никога няма да стигнем съседите ни, - казва жена на мъжа си.
- Вече ги обират втори път тази година, а нас нито веднъж.

гласувай

- Подсъдими, разкажете своята версия.
- Ами какво... минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно... с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса...
- И защо не сте се върнали половин година?
- Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

гласувай

- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят...
- Е, нека не преувеличаваме, господин съдия. Чак пък след всеки!

гласувай

1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята.

2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани.

3. Снежанка е била нимфоманка.

4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии.

5. За да ти направят орален с*кс е достатъчно да помолиш за огънче някоя мацка.

6. Ако вървиш из парка и видиш двойка, която се чука, смело можеш да се присъединиш - те много ще ти се зарадват.

7. Болниците и поликлиниките са в действителност нелегални публични домове.

8. Сега вече знаем, защо учителките оставят някои свои ученици след часовете.

9. Водопроводчик е най-с*ксапилната професия.

10. Ако живееш в хотел, задължително трябва да преспиш с камериерката.

11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.

12. Докато правиш с*кс, задължително трябва да коментираш на висок глас и възторжено това, което се случва.

13. Всичко, което се предлага в с*кс-шоповете, може да се изпробва на място.

14. Полицейските участъци са конспиративни садо-мазохистични бардаци.

15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо.

16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят с*кс с шефа си.

17. Всичко, което си мислим за манекенките е вярно.

18. Силиконовите гърди са се появили още през средните векове.

19. Ясно е вече, защо тоалетните във влаковете са винаги заети.

20. Статистическите 16 см. са лъжа и измама.

21. С*ксът в гората през зимата е нещо най-обикновено.

22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени.

23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "консумиране" на булката.

гласувай

- Дай си телефона... - Не мога... имам си приятел... - Дреме ми на к*ра какво си имаш - това е обир.

гласувай