Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена: - Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е? - Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът. - Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. - Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? - Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. - Сега всичко е наред, госпожо. - Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине. - Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа. - Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: - Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
Двама студенти първокурсници пият кафе и пушат цигари пред университета и гледат с надървени погледи най-готината от колежките им, руса, висока, с огромни ц*ци, ненормално красива, перв*рзна физиономия, абеее... супер! Момичето с грациозна походка отива до банкомата пред корпуса, тегли кинти, обръща се към тях (лека непринудена усмивка), след което се запътва към Мерцедес с дебеловрат богат кретен на предната седалка, качва се при него, целува го и отпрашват. В този момент от университета излиза преофесор, и докато тегли кинти от банкомата, като вижда омагьосаните физиономии на студентчетата им казва:
- К`во я зяпате тая?! Не е за вас! Не знаете ли какво е общото между момичета като вашата колежка и този банкомат?
Студентчетата се споглеждат... вдигат рамене, а професора се захилва и казва:
- Ами, и двете дават на този, който има!
Една много красива жена отишла на лекар. Влиза в кабинета тя и почва: "Докторе,аз..."
-Съблечете се - казал човекът в бяло.
-Ама, докторе, мен...
-Съблечете се!
Съблякла се хубавицата по бельо и на въпроса на лекаря какво й има казала, че й е паднала пломбата на един зъб и иска да й го оправят.
Майтапчията в бяло се разсмял и обяснил,че има малка промяна в кабинетите и колегата зъболекар е на горния етаж в дъното на коридора...
Жената побесняла, но само изсъскала, облякла се и тръгнала да търси зъболекаря. Докато тя катерела стълбите тоя дето се изгаврил малко с нея звъннал на колегата си горе и му казал:" Пращам ти едно страхотно гажде! Ако знаеш само какви розови гащички има! Виж там, избъзикай я нещо..."
Влиза тя в другия кабинет, сяда на стола и обяснява какъв е случая със зъбчето й. Отворила уста, дентиста погледнал вътре и казал: " Оттука виждам какви страхотни розови гащички имате..."
Мацката не издържала, вдигнала си полата и след като разтворила краката си му отговорила:" Ела,бе тарикат! Ела да погледнеш отдолу да видим можеш ли да ми кажеш кой точно зъб ме боли??!"
Във влака: - Как се казвате? - Анджелина. - Ух, че красиво, в наше село все Мара, Пена, Цура… А синчето как се казва? - Реджиналд. - Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва? - Аз нямам мъж, самотна майка съм. - Колко красиво! Самотна майка, а на село все ку*ви им викаме…
Един младеж на около 22-23 години бил сериозен наркоман. Сутрин без два грама наркотик не можел да стане от леглото си. Решил да се запише в комуна и влязъл. След три години излиза той чист, намира си добре платена работа и невероятно красиво гадже. Един ден бил почивка, излязъл с приятели на кафе и като се прибрал гаджето му се обадило и му казало:
- Скъпи, отиди на пазара и купи 1 килограм охлюви, за да ти наготвя прекрасно френско ястие, а след това да правим френска любов.
Момчето отишло и точно както му било заръчано купил един килограм охлюви.
На прибиране го среща стар негов познат:
- К'во стаа братле как си? Тука имам един конус много добър айде да го изпушим?!
Момчето отказва, защото се е изчистил от наркотици, но след дълъг спор се съглсява.
От конуса започва да шмърка, да се боцка, да пие и след три дни отива пред апартамента на гаджето си:
- Мале тая сега ще ме убие, три дни не съм се прибирал...
Чудил се какво да прави и изсипал охлювите пред вратата и натиснал звънеца. Излязла приятелката му и го емнала:
- Мръсник, лентяй, как може три дни да не се прибереш каде ходиш, какво правиш?
А младежа подканил охлювите:
- Айде давайте момчета не се отказвайте, още малко ни остава...
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени, бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...
Сподели