Вицове за Ламята Спаска

Животни Баба Меца
Дракони
Ежко Бежко
Елени
Жаби
Животните в гората
Жирафи
Зайо Байо
Златната рибка
Змии
Зоопарк
Катерици
Кокошки
Комари
Котки
Крави
Крокодили
Кума Лиса
Кумчо Вълчо
Кучета
Ламята Спаска
Лисици
Магарета
Маймуни
Мечо Пух
Мравки
Охлюви
Папагали
Пингвини
Прасета
Прасчо
Прилепи
Пчели
Риби
Слонове
Таралежи
Хипопотами
Цар Лъв
Шарани
Щрауси
Щъркели

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На Гергьовден: - Георги, не пи ли достатъчно? - Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с ламята!
гласувай
Язди си Крали Марко коня хвърковати. Край кръстопътя гледа - надгробен камък стои. Слиза от коня, чете надписа и рухва съкрушен, облян в сълзи. А на камъка пише: - R I P Ламята Спаска... - Ти беше родена да летиш, имаше огнено сърце и дух (че и дъх). И даже владееше три езика.
гласувай
- Дошла ламята и откраднала момата, докато юнакът бръснел си краката. Съвременна народна приказка
гласувай
Триглавата ламя тъжно: - Ориентацията ни е различна, но за жалост, дупето ни е едно...
гласувай
Модерен вариант на класическа приказка: Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката...
гласувай
Модерен вариант на класическа приказка:
- Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката...
гласувай
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...
гласувай
Ламята Спаска разбра, че нещо не е наред когато вместо да издиша огън го изпърдя и си изгори опашката.
1 глас
Стоял Крали Марко на един кръстопът и се чудел кой път да хване.
Там пишело "Ако тръгнеш на ляво, ще станеш най-големия герой на Българите, ако тръгнеш на дясно ще станеш най-големия герой на сърбите, а ако тръгнеш направо ще станеш пед*раст"
Чудел се, мислил...
"Абе аз така и така съм най-големия герои на българи и сърби, дай да тръгна направо да видим какво ще стане"
Вървял вървял и що да види...
На една поляна, до едно езеро лежи и спи триглава ламя.
Извадил Крали Марко сабята и...
- Бам... Бум - и отсякал две глави, при което обаче третата се събудила и казала:
- Е сега кажи ми не си ли пед*раст???
гласувай
Върви Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: "Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш пед*раст." Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: "Е, кажи ми сега, не си ли пед*раст?"
гласувай
Който убие ламята ще получи за награда принцесата - рекъл царят. - Луд ли си бе!? Да се бия с ламя за една странджанка!
гласувай
Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела.
На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш пед*раст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се
надигнала и рекла:
- Е, кажи ми сега, мое ли да си такъв пед*раст!?
гласувай
Язди си Крали Марко, коня Шарколия, и стига до табела "Който, мине в ляво ще умре, който мине по десния път ще стане пед*раст!"
Умувал, умувал и свил по десния път. Стигнал до една пещера и гледа пред нея, триглавата ламя хърка! Без да му мисли, вдига една канара и я стоварва върху едната глава. Двете глави се надигат:
- Е, кажи ми сега не си ли голям пед*раст?
гласувай
Една от главите на триглавата ламя била заспала и другите две я обсъждали:
- А бе ти разбра ли, че тая глава прави св*рки за пари?
- Докато не почне да си дава г*за не ме интересува!
гласувай
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива... Обява на баба Яга: - Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията! Обява на Ламята: - Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов! Обява на Кашчей безсмъртни: - Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре! Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра": -"Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото! Обява на Вълка: - Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря! п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска! Обява на Звяра от "Красавицата и звяра": - Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка! Обява на Пепеляшка: - Гола и боса търси принц да я облече и обуе! Обява на Али баба: - Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка. Обява на Аладин: - Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече! Обява на Хитър Петър: - Печен търси обезпечена!
2 гласа
Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее...
гласувай
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!
гласувай
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!
гласувай
Еротични обяви - 3 част:
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам непоръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени
гласувай
През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата имало пещера и там много, много отдавна живеела добрата ламя Спаска.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
– А бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?
гласувай