Баба меца слага мечетата да спят, но те я врънкат:
- Бабоооо, куклен театър, куклен театъъъъър!
- Добрееее! – кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог:
- А бе, Пешо, тука дали има мечки, бе?
- Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?
Баба меца слага мечетата да спят, но те я врънкат:
- Бабоооо, куклен театър, куклен театъъъъър!
- Добрееее – кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог:
- А бе, Пешо, тука дали има мечки, бе?
- Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?
Вървял си един ден вълкът през гората и срещнал заека - целия окървавен, едвам ходи.. - К'во ти е бе, заек? - Зае*и, не е за разправяне... - Кажи бе, к'во стана? Би ли те някой? - Никой не ме е бил... Баба Меца ме използва като дамска превръзка... Минало се време, заекът почти забравил за тежкия спомен и разхождайки се из гората, срещнал вълкът - целия одрипан, кървав, влачейки се по земята. - Леле, Кумчо Вълчо, к'во ти е бе? Кой те би? - Никой не ме е бил, и мене баба Меца ме използва като дамска превръзка.... Минали няколко седмици, вече и Кумчо Вълчо забравил за случая... Двамата със заекът се разхождали из гората, докато не срещнали орела - целия окървавен, влачещ се само с помощта на клюна си. - А бе орел, к'во ти е... - А, бе... копелета, вие ли казахте на баба Меца, че превръзките с крилца са най-добри?!
Вървел си зайо из гората небрежно и изведнъж видял лисицата да ходи малко особено държейки се за задника:
- А бе лисо, какво ти е? Що ходиш като на*бана?
- А бе мани, мани... Появил се един лос тука в гората... е*е всичко живо наред, ужас! А най-лошото е, че е много любезен...
"Тая нещо не е в ред"- помислил си зайо и си продължил безгрижно.
След малко гледа кумчо вълчо, и той ходи като на*бан.
- А бе вълчо, кво ти е бе?
- Мани, мани... един лос тука има.. е*е всичко живо наред... ама е много любезен.
Зайо вече взел да се притеснява, забързал крачката и решил да се прибере по-скоро, че да не го изненадат и него.
По някое време срещнал меца, и тя същата история. Зайо взел да изпада в паника. Завтекъл се с всички сили към хралупата, спъвал се, ставал, надрал си лицето, по пътя видел още 5- 6 животни, и те същата работа.
Добрал се най-сетне до дома, хлопнал след се*е си вратата, турил си една тапа в гъза и въздъхнал с облекчение.
Тамън вече си мислел как единствен в гората му се разминало и се чуло:
Пук(звук от тапа)
- Добър вечер...
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ами боли ме оная работа за твойте въглища!
Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева!
- Какво правиш, бе Кумчо Вълчо?! Луд ли си!? Ще се затриеш с тия наркотици!! Я бързо ставай и тръгвай с мене - ще бягаме за здраве,ще изразходиш енергия, ще се изчистиш....
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората - на една полянка виждат Кума Лиса - опъва линии кокаин на един дънер.
- Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици - казали в един глас Зайо и Вълчо.
- Тръгвай с нас, ще потичаш, ще се изчистиш, ще видиш колко е готино да не се друсаш!
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка - Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
- Стой, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците!! Тичаме из гората, изразходваме енергия... идвай с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летяли двойка лешояди. Единия казал на другия:
- Ей, гледай какъв т*шак! Зайко БаЙко Е*а мамата на целата Гора с това екстази!
На Баба Меца и дошъл цикъла. Тръгнала тя из гората да пита животните как да спре тия кървища. Питала тук, питала там, но никой не знаел. Накрая погледнала в облаците с надеждата да й дойде просветлението и съзряла Орльо.
- Орльооооооу помагай, брат! Дойде ми! Изтече ми кръвчицата и ша припадам вече.
Орелът както си летял смръщил вежди, почесал се по канчето без да падне, поогледал се и след като фиксирал минаващия покрай мечката заек, рекъл:
- Глей са Мецо! Зимаш го ония пухкавия дет се шугави около тебе, свиваш го на тампон и си го подпъхваш хубавичко отдолу...
Минало се време. Животните от гората се събрали под голямото дърво да си говорят глупости. Изведнъж от близкия храсталак полетял Зайо и се нацепил в дървото.
- Малиии! Зайо, кажи чесно ква е тая акробатика? - попитала Лисичка.
- Абе мани Лисо. Тичам си аз за здраве и като се спънах в еднин корен глей как се пребих, чак главата си сцепих.
Животните се насъбрали около окървавения и берящ душа заек и започнали да се чудят какво става.
- Каде си бе Тампончо? - попитал го Орльо. - На кой ше ги разправяш тия бе? Тая кръв знаете ли откъде е, а? - обърнал се към животните. - От на Баба ви Меца п****та. Мухахахахахаа.
Орльо така посрамил Зайо, че всички в гората вече му викали Тампончо, даже и майка му.
След месец пак при същото дърво животните си говорели глупости. Нещеш ли от близкия храсталак нещо профучало над главите им и се нацепило в дървото със страшна сила. От удара се вдигнал толкова голям облак от перушина че всички си помислили, че някой ги обстрелва с експлодиращи възглавници. Като се поразнесла перушината животните се втренчили в дървото и не могли да повярват на очите си.
- Какъв е тоз мисир бе? Баааах. - измърморила костенурката.
- Малеее Орльо, ама ти се забиваш по-добре от на Робин Хууд стрелите бе. - пошегувал се бобъра.
Орелът се подпрял с крака, напънал се, и след като се изтръгнал от дървото рекъл.
- Абе мани както си летим за здраве се разсеях нещо и не видех дървото. Даже съм си сцепил канчето и съм целия в кръв.
- Хехе, да не би всички да ти приличаме на боядисани врапчета а? - попитал Заьо. - Добре, че съм аз светна Мецана, че тия с крилца са по-добри.