Иванчо имал мерак на даскалицата си. Поискал от баща си 5 лева.
- За какво са ти бе Иване?
- Бизнес Тате. - отвърнал Иванчо
На следващия ден Иванчо след часовете насаме с учителката:
- Другарко, дай да ти видя ц*ците...
- Да не си полудял бе Иване, та аз съм ти учителка, не те ли е срам?
- Абе другарко, ще ти дам 5 лв., кой ти ги дава само за едно гледане...
Съгласила се Тя и му показала гърдите си.
След 2 дни иванчо към баща си:
- Тате, дай 10 лв.
- Иване, какво ги правиш тези пари, вчера 5, днес 10?
- Нали ти казах, въртя бизнес.
- Е добре, щом е за бизнес, може..
Иванчо пред даскалицата:
- Другарко, ще ти дам цели 10 лв., но искам да ти видя пу*ката.
- Ти си луд, ц*ците ми видя, както и да е, но сега пу*ката ми искаш... малко прекали... - изчервила се тя, но склонила. Свалила гащите и си показала рунтавелката на Иванчо.
Вечерта в къщи Иванчо взема още 20 лв. от баща си със същия предлог - БИЗНЕС..:
Отива при даскалицата:
- Другарко, не издържам вече, толкова си сладка и сексапилна, искам да ми пуснеш!
- Иванчо, ти си откачил, какво искаш да кажеш?
- Цели 20 кинта ще ти дам, искам да те на*ба.
Онази размислила и се съгласила.Отишли до близката горичка, където Иванчо предварително разпънал една палатка. Влезли вътре и взели да се събличат. Даскалицата легнала по гръб и ракрачила широко крака. Иванчо легнал отгоре и и казал:
- Все пак си ми учителка, ще ме срам като те чукам страстно и жадно, нека привържа очите ти, за да ми е по-леко...
Тя приела тези негови думи и сложила превръзката на очите си. Иванчо проникнал в даскалицата и взел да я клати. Неуморен и страстен се оказал Иванчо. Даскалицата само пъшкала и искала още и още...
Минало се час, два,... останала без дъх учителката го попитала:
- Не се ли измори Иванчо, вече два часа ме чукаш?
- Аз не съм Иванчо, аз съм Петър от другия клас, Иванчо вънка къса билети...
Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица. - На ремонт ли го носиш? - Не, ще го хвърлям в Перловската река! - Защо бе човек? - Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в тъмното - "В колко се прибираш? А аз и викам - единайсе часа! В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака - "Единайсе, а!? А часовника защо кука два!" Издава ме непрекъснато, затова ще го изхвърля! - Недей бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни още девет пъти и готово! - Знаеш ли, че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям! Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник. - Ще го изхвърляш ли булка? - Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му стана! Нощем - кукне трийсе - четиресе пъти, пръдне и се уригне! А, снощи се е насрал в коридора!
Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, е*а си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е е*ало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си е*а майката...
Сподели