Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учителка:
- Деца кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
гласувай
Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
- Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…
гласувай
Докато се разхождал в парка, Иванчо видял бременна жена и я попитал:
- Какво имаш в корема?
- Бебе - казала жената.
- А, обичаш ли го?
- Разбира се!
Иванчо се зачудил и казал:
- Ами, тогава, защо си го изяла?
гласувай
Иванчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месец!
гласувай
- Иванчо, баща ти бие ли те?
- Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
гласувай
Човек пита Иванчо:
-Иванчо, къде е майка ти?
-Валяк я сгази.
-Иванчо, къде е баща ти?
-Валяк го сгази.
-Иванчо, къде е баба ти?
-Валяк я сгази.
-Иванчо, къде е дядо ти?
-Валяк го сгази.
-А ти какво си имаш?
-Валяк
гласувай
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята. - Сър, бързо, има наводнение... Сър Джон отново го прекъсва. - Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си. Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава: - Сър, Темза...!
гласувай
- Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище?
- Мобилния телефон на учителя по математика!
гласувай
След контролно по математика учителката казва на Иванчо:
- 2+2=5, 3+3=8, 4+5=12, 7+8=16!! Иванчо, къде ще отидеш с такива знания?
Иванчо:
- Ето покани от 20 заведения!
гласувай
И ако не беше тая досадна грешка в думата "ми*ет", Марийка щеше да получи отлична оценка на съчинението "Как прекарах ваканцията"...
гласувай
Съдейки по перфектните и зъбни импланти на Марийка, съпругът и бе заможен, но избухлив...
гласувай
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката. Иванчо: - Откъде е пръстена? Марийка: - Спечелих го на лотария. И така... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза... Иванчо: - Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията...
гласувай
В час по музика учителя вдъхновено размахва ръце и говори за класиците. - Един е Бах, деца и той умря! В класа настъпва пълна тишина, всеки се спотайва, учителя пак: - Знаете ли ученици, кой е Бах?!? От последния чин плахо се повдига ръката на Марийка. - Мен, господин учителю...
гласувай
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им. - Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка? - Не! Тя е с железни гащички. - О! Аз се чудех на Иванчо, за какво му е отварачката за консерви!
гласувай
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария: - Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек... - Ми нормално, като не си миеш зъбите...
гласувай
Шкумбата знае английски, лично той е превел всички вицове за Чък Норис, но е заменил Чък с ББ. А сега в замяна ББ го изпраща консул в Чикаго...
гласувай
Бойко Борис казва на Шкумбата:
- Ако не ме имитираш, ще те изпратя консул в Чикаго!
гласувай
Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и изведнъж чува подозрителен шум откъм спалнята.
Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и какво да види - простреляна, върху леглото лежи радистката...
Щирлиц изтрива една мъжка сълза и си мисли:
"Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"
гласувай
Когато Мюлер за десети път бе матиран, той разбра че не може да се мери с Щирлиц.
- Къде се научихте да играете така? - попита немеца
- Ех, легендарна Съветска школа - гордо отговори Каспаров.
1 глас
Щирлиц нахлу в автомобила на Мюлер и запали. Клечката дълго догаряше в ръцете му.
гласувай