Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше ходил в Родината от цели седем години...
1 глас
Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на "Гестапо". Усети острите им, студени погледи. Те го подозираха! Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...
1 глас
Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...
2 гласа
Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители: - И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря? - Не! - в един глас отговарят всички. - Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам... На другия ден отново застанал на трибуната и попитал: - Знаете ли днес за какво ще ви говоря? - Даааа! - извикали всички. - А, че като знаете, да си отивам... На третия ден: - Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря? - Дааа! Неее! - отговаряли в залата. - Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!
гласувай
Учителката по математика на Иванчо, се оплакала отново на директора, че Иванчо говори глупости в час! Днес и казал, че и мирише п*тката. Много разлютен, директорът се обажда веднага на бащата на Иванчо, а отсреща по телефона се чува: - Министър на образованието, слушам Ви! Директорът затворил веднага телефона, отишъл при учителката и и казал: - Еееее вземете малко ги мийте тия п*тки де!
гласувай
Иванчо имал час по ботаника. Учителката решила да изпита всички деца от първи до последен номер, кое е най-миризливото цвете! Започнала от първи номер:
– Александре за теб, кое е най-миризливото цвете?
и тои казал:
–Госпожо най-миризливото цвете за мен е розата.
–Браво Сашко!
И така изпитала всички, но последно оставила Иванчо.
–Я ми кажи сега кое е най-миризливото цвете според теб?
–Най-миризливото цвете е марулята!
Учителката възмутена го погледнала, той продължил:
–Марулята, защото тати всяка вечер казва на мама: Отивай да си миеш марулята че много мирише!
гласувай
Чък Норис не се страхува от нищо! Но всичко се страхува от Чък Норис!
гласувай
Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.
гласувай
Лошият късмет си заключва пръстите и се завърта три пъти през ляво рамо, когато Чък Норис му пресече пътя.
гласувай
Светлината е най-бързото нещо във Вселената, защото при измерванията Чък Норис го е мързяло да бяга!
гласувай
Вселената има край! Чък Норис го е определил!
гласувай
Чък Норис е толкова бърз, че може да погледне през дълга тръба, да изтича до другия и край и да си види окото през него!
гласувай
Само Чък Норис може да погледне от едната страна на тръба и да си види окото от другата страна.
гласувай
Чък Норис не слага слънчеви очила, а слънцето си слага облаци, за да не му пречи.
гласувай
Чък Норис не гледа телевизия, телевизията гледа Чък Норис.
гласувай
Чък норис кара трутинетка с ръцете, а се държи с краката.
гласувай
Когато Бог казал "Нека бъде светлина!", Чък Норис казал "Кажи моля!"
гласувай
Чък Норис направил връх Еверест с помощта на кофичка и лопатка.
гласувай
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата - Марийка с ученическата чанта в ръка.
- Що си носиш чантата, Марийке?
- Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
гласувай
Говорят си двама слаботелесни:
- Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
- Няма го вече Жоро...
- Защо бе, какво е станало?
- Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата.
гласувай