Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Русалка изплувала на пристанището с бебе на ръце и попитала?
- Къде живее водолазът Пешо?
гласувай
- Вие как се казвате?
- Александър Велики.
- При нас има специално отделение само за императори и ще се чувствате много добре!
- Аз не съм император!
- А тогава кой Александър Велики сте?
- Самолетоносача.
гласувай
Тайната на успеха е да правите обикновените неща необикновено добре - Рокфелер.
И този сигурно е имал, като мен - тежък сутрешен запек...
гласувай
Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.
гласувай
Домоуправител звъни на свой съсед:
- Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
- Да бе, още от заранта са тук пред блока.
- И как е положението? Добре ли работят?
- Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.
гласувай
Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси. В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
- Един тласък напред - "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
- Тати, нае*и после и котката, защото вчера ме одраска!
гласувай
Марийка и Сийка към Иванчо:
- Иванчо, днес имаш рожден ден и ще те хванем за ушите и ще те дръпнем за да пораснеш...
- По-добре ме хванете за к*ра...
2 гласа
- А бе, Пешо да не е умрял?!
- Не знам, защо?
- Ами гледам, че нещо го погребват.
гласувай
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата.
- Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата.
- Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
гласувай
Анджелина Джоли и Брад Пит обявиха че слагат край на дългогодишния си развод.
гласувай
Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
- Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и... отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и... донесла един компресор...
- Какво ще правиш? - жално простенал Иванчо.
- Какво съм ти сторил?
- Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?
гласувай
- А бе, Пешо... по-кротко със сладоледа!
- Е кво толкоз, хапвам си го с кеф.
- Ще пръднеш - ще си замразиш краката!
1 глас
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
1 глас
- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Много ли прилича на мен?
- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...
1 глас
Преди 545 години, през 1473 година е роден Николай Коперник. Човекът, който ни научи, че Земята се върти около Слънцето, а не около теб, пача разюздана...
1 глас
- Иванчо! Вярно ли е, че обичаш, харесваш и даже си се целувал с момче от нашият клас?
- Г-жо, преписах съчинението от Марийка...
гласувай
- Който не качи снимки от първия сняг го изключваме от Фейсбук.
Марк Зукерберг
гласувай
Бъд Спенсър от филма "Светата Троица":
- Направи най-накрая нещо в този живот, обери банка, убий политик...
гласувай
Чехов умря на 44 години! Пушкин на 37! Маяковски се застреля на 36! Есенин се обеси на 30! А ти, да, точно ти? Какво направи за пенсионния фонд?
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Пешо къде беше бе?
- А на сафари!
- И как беше?
- Супер! Както се разхождах извън джипа, гледам един лъв бяга срещу мен - И... Хукнах към джипа и той след мен и аз бягам и той бяга, едвам... успях да се кача!
- Ей голяма смелост бе! Аз ако бях щях да се насера от страх!
- А ти къде мислиш се плъзна лъва?
гласувай