Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас: - Помниш ли оная червенокосата? - Коя бе? - Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса? - Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта? - Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея? - Ти пък отде разбра това? - Получих писмо от адвоката и. - Сериозно ли? - Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име? Кратко мълчание. - Да бе, братче, извинявай. - Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.
гласувай
На Иванчо му се натрупа толкова голям съпружески дълг, че той обяви фалит и си намери друг кредитор.
гласувай
Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:
- Защо не вземеш пример от баща ти?
- Но тате е в затвора.
- Да, но го пускат по-рано за добро поведение.
гласувай
Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
гласувай
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... с*кс правим, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!
гласувай
По време на обяд във фамилното имение на Наташа Ростова, поручик Ржевски се обръща към нея и тихо й прошепва:
- Наташа, довечера ще Ви опъна.
С почервеняло лице Наташа бяга при баща си. През нощта старият граф се скрива в шкафа с гола сабя в ръка. Часовникът бие 12, влизат поручик Ржевски и 6-ма хусари. Поручикът командва:
- Двама до прозореца, двама до вратата и двама до шкафа!
На сутринта Наташа говори на баща си:
- Татко, само как чука, как само чука, татко!
- Какво ти чукане дъще, виж само как си знае службата!
гласувай
Генко сам се заведе на кино, на ресторант, купи си подарък и сега разбира се, се надява на с*кс.
гласувай
Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис просто за да са сигурни, че са на страната на победителя.
гласувай
Иванчо много искал да опитат с Марийка ан*лен с*кс, обаче тя се страхувала и попитала баща си какво да прави. Бащата рекъл: - Кажи му на Иванчо, че отзад не може, защото там вътре има мечка и ще му изяде онази работа! Марийка казала: - Добре! Следващият път, когато се видели, Марийка казала на Иванчо предупреждението от баща й. Иванчо обаче бил много навит, но за всеки случай, първо решил да пробва с една точилка. Не щеш ли, докато пробвал, Марийка пръднала, а Иванчо казал: - Аааа, и ръмжиш, мама ти мръсна…
гласувай
Иванчо се прибирал от училище. Един мъж го спрял и му казал, че за 1 лев ще му каже 3 нови думички. Думичките били х*й, пу*ка и ц*ци. Иванчо попитал баща си какво означават тези думи, а бащата казал, че пу*ка означава чиния, х*й - здравейте, а ц*ци - довиждане. След няколко дена имали гости и момчето искаше да покаже новите думи, които е научил. Щом влезли гостите той ги поздравил като казал х*йй. Гостите се възмутили. После попитал гостите да им носи ли пу*ките вече. На гостите им омръзнало и си тръгнали, но преди да излязат Иванчо се усмихнал и доволно казал ц*ции.
1 глас
Иванчо се прибира от училище и казва:
- Мамо, пишка ми се.
- Да те изпишкам ли мама?
- Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...
гласувай
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
гласувай
Тригодишният Иванчо за първи път във банята, заедно с баща си:
- Тате, тате, що ти е толкова голяма пишката?
- Ех, да мога да сложа тези твои думи в устата на майка ти, синко...
гласувай
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш...
гласувай
Отива Иванчо в кафето където работи Марийка като сервитьорка. Седнал на масата и си мисли докато чака да си поръча как да я впечатли. По едно време забелязал пред него на масата три резки. Зачудил се какво е това и като дошла Марийка не се стърпял и я питал: - Марийке, кой е драскал на моята маса? - Хи, хи, хи! – казала Марийка. – Ами тука снощи седяха едни негри и спореха кой да излезе с мен. - И кво? – не се стърпял Иванчо. - Ами решиха, че на който му е най-дълъг той ще излезе с мен, та оттам са резките! – ухилила се Марийка. - Ееее, че то моето достойнство е по-голямо! - щастлив казал Иванчо и го пльоснал на масата... и чудо, наистина надминало резките. - Ееее, ама те ги мериха от другата страна на масата! - разсмяла се Марийка.
1 глас
Учителката , хубаво засукано маце, казва на децата:
-Сега деца, ще ми казвате на кого какво му харесва в мен и аз ще определям бъдещите ви професии!
Петърчо:
-Най ми харесват косите Ви госпожо!
-Ти ще станеш известен фризьор!
Гошко:
-Очите, госпожо!
-Ти ще станеш способен очен лекар!
Марийка:
-Имате прекрасни зъби, госпожо!
-Ти ще станеш стоматолог!
-А ти Иванчо, защо не вдигаш ръка?
-Аз вече знам, ще стана ветеринарен гинеколог в краварника!
гласувай
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
-Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
-Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
-Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
гласувай
Ахмед отива при доктора:
-Докторе много деца имам а ми се прави с*кс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка.
-Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева.
-ААААА докторе от къде да взема толкова пари.
-Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади.
-Е баш тогава докторе не мога.
-Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли.
-ООО докторе битер гора е.
-Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне.
След една седмица Ахмет дошъл и казал:
-Докторе давай друго лекарство това свърши.
1 глас
Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля… - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува… Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет?! - Едно левче… Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…
гласувай
- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
гласувай