Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?
1 глас
- Чу ли, Пешо зарязал гаджето си.
- Защо?!!!
- Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които и дължи!
гласувай
На първата родителска среща, Иванчо довел улицата. Защото, майка е не тази която те е родила, а тази която те е възпитала!
гласувай
Жената на Емо Чолаков му вярва максимум за два дена напред!
гласувай
- А бе Боре, Пешо се бил оженил.
- Да.
- Е как е жена му?
- Е не знам... ама момчетата я хвалят...
1 глас
- Колега Жоре, как ти беше фамилията?
- Нещо, което лапаш всеки ден, Иванова!
- Хуев?!?!
- Не, бе! Лъжичков!
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Иване, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Лекар.
- Хм... Аз не бих отишла на лекар, който е имал такива ниски оценки в училище!
- Казах "Лекар", а не "Ветеринар"...
1 глас
- Най-много Пари от Българският футбол е изкарала Николета Лозанова...
гласувай
- На теб името Ван Гог не ти ли звучи някак странно?
- Не, защо?
- Не знам, на мен направо ми реже слухът!
гласувай
На Пешко много му се искаше да пръдне в трамвая, но той не идваше, не идваше и не идваше.
1 глас
Учителката. Класът.
- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...
1 глас
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."
1 глас
- Познаваш ли Петър?
- ???
- Дето го вади цял метър?
гласувай
- Пешо, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Бъркате ме с някой. Аз не се казвам Пешо...
- Ти не са прай на луд, аз друго та питам!
гласувай
В час Иванчо праща бележка до Марийка:
- Аре да ми направиш фелацио във фоайето?
Тя връща:
- Какво е "фоайе?"
гласувай
- Гошко, спрегни ми глагола "вървя!"
- Я вървя, ти вървиш...
- По-бързо!
- Я търча, ти търчиш...
гласувай
- Поговорете със Соломон, той ще ви обясни всичко.
- С кой Соломон?
- С който и да е.
гласувай
- Уотсън, Вие пед*раст ли сте?
- Да Холмс. По метода на дедукцията ли познахте?
- Не. Просто попитах Уотсън...
гласувай
Мисля, че вече разбирам, защо Наполеон, който е спал само 4 часа в денонощието е бил странен, агресивен и е искал да убива наред...
гласувай
- Петре, ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?
- Ей... Бира забравих да купя...
1 глас