Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Асан се завръща след две години от гурбет и гледа, че Айшето е бременна. - От кого забременя? - попитал Асан и като я започнал бой, бой… - От твоя портрет на стената забременях - отговорила ревейки Айшето. Асан се успокоил и отишъл на двора да пуши. След малко влиза в къщата бесен и като започнал да налага Айшето, бой, бой и крещи: - От портрета, а? От портрета? АЗ ТАМ СЪМ ДО КРЪСТА, МА!
1 глас
- Асане, разбра ли, че Бойко Борисов ще прави правителство на малцинството? - Е най-после Айше и ние да управляваме!
гласувай
Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки!
гласувай
Откакто разбрала, че съществуват айфон, айпад и айпод, Айше била горда от името си!
гласувай
- Айше, какво туй нещо, какви са тия дамски буби? - Манго, ти за пет лева каалинки ли искаш?
гласувай
След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика: - Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…
1 глас
Манго заварва Айшето с любовник. - Кой е тоя, ма? - Не виждаш ли - електротехник. - Че що е гол, ма? - Па такъв имали, такъв пратили. - А що му стърчи ей това? - Е, как що? Па човека работи под напрежение.
гласувай
Иванчо се оплаква: - Написаха ми двойка по литература… - Защо? - Не знам! На съчинението "Как прекарахте ваканцията", в духа на добрия тон, написах: "Благодаря, добре!"
гласувай
Иванчо на изпит по литература - Колко години е живял Вазов? Иванчо мисли и мисли. - Учителят посочва едно табло, на което пише годините 1850 и 1921 и казва сега ще се сетиш! - Иванчо веднага се сетил и казал "От седем без десет до седем и 21 минути"!!!
гласувай
Стария бай Хасан върви по улицата и вижда малкия Али и го пита:
- Али - баба ти у вас ли е?
- У нас е дядо Хасан.
- А гащи има ли?
- Има дядо Хасан.
Хасан се поглажда по шкембето и казва:
- Ааааа - сега и гащи ще свалям!
гласувай
Иванчо се оплаква на приятел:
- Струва ми се, че моите родители ме ненавиждат.
- Защо така мислиш?
- Дават ми странни играчки, като се къпя във ваната...
- Какво ли не става за игра във ваната.
- Така ли? Тостер, сешоар, разклонител?!
гласувай
В замяна да не разказва вицове за своя приятел ББ, Шкумбата е получил дипломатически пост в Чикаго.
гласувай
Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал - изкарвал я на двора и я биел пред комшиите, че и все по главата я удрял. Не се стърпял един ден Нане, пък му казал:
- Вуте, стига така бе! Море я и мойта Пена я побийвам, ама я бия по гъзо!
- Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!
1 глас
Генко пита бармана:
- Тук се напълни само с красиви жени или аз така съм се напил?
гласувай
Учителят пише забележка на своя ученичка: 'Марийка говори много!'.
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: 'Да бяхте чули майка й!'.
гласувай
Бащата пита Иванчо:
- Иванчо защо телевизорът не работи?
- Не съм специалист, тате, но първо мисля, че трябва да включиш телевизора.
гласувай
В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата 'х'.
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата 'п' не си довел баща си в училище.
гласувай
- Иванчо тебе баща ти бие ли те?
- Ние сме десет братя и аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
гласувай
Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
- Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време, аз ще друсам леглото на мама.
гласувай
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.
гласувай