Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учителка пита Иванчо може ли да брои:
- Кое число следва след 4?
- 5! - отговаря той.
- Браво, баща ти добре те е научил... А след 10?
- Вале!- отговаря убедено Иванчо.
гласувай
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".
гласувай
Учителката:
- Иванчо, утре без родителите да не идваш в училището!
Иванчо:
- А вдругиден?
гласувай
Учителка по биология пита децата какви искат да станат.
Иванчо:
- Искам да бъда хвойново дръвче!
- Защо?!
- Представете си какъв множествен оргазъм изпитва когато освобождава
шишарките си от семената!
гласувай
Иванчо пита баба си:
- Бабо, какво е това "рай"?
- В рая има всичко - ябълки, круши...
- А, компот, значи...
гласувай
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!
гласувай
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив на света.
- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
- Ето ти Адам, ето ти и Ева!
- Е как ги позна?
- Елементарно - и двамата нямат пъп.
гласувай
Учителката изпитва Иванчо: - Иванчо, каква форма има земята? - Ами, кръгла госпожо. - Докажи го де. - А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
гласувай
- Иванчо, харесва ли ти новата учителка? - Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна. - Защо мислиш така? - Защото за всичко пита мен!
гласувай
Иванчо се прибира весел-весел от училище и казва на майка си: - Майченценценценце нце нце нце. Днес учителката ме попита дали имам братя или сестри, които ходят на училище. - О, колко любезно от нейна страна да се поинтересува - сияе майката - И какво каза, когато разбра, че си единственото дете в нашето семейство? А Иванчо: - Слава Тебе Господи!
гласувай
Урок по атеизъм. Учителката казва:
- Деца, няма Бог! Мария, ти виждаш ли наоколо Бог?
- Не.
- Ето, значи няма Бог!
В този момент Иванчо от последния ред вдигнал ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо?
- Мога ли да задам един въпрос на Мария?
- Хайде, задай.
- Марийке, ти виждаш ли мозъка на учителката?
- Не.
- Това означава, че учителката няма мозък!
гласувай
Урок по атеизъм. Учителката казва: - Деца, няма Бог! Мария, ти виждаш ли наоколо Бог? - Не. - Ето, значи няма Бог! В този момент Иванчо от последния ред вдигнал ръка. Учителката: - Кажи, Иванчо? - Мога ли да задам един въпрос на Мария? - Хайде, задай. - Марийке, ти виждаш ли мозъка на учителката? - Не. - Това означава, че учителката няма мозък!
гласувай
- Иванчо, кажи една течност, която не замръзва. - Топлата вода, госпожо!
гласувай
Иванчо се хвали пред съучениците: - Снощи срещнах една прос*итутка, която каза, че за 20 кинта ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко.
гласувай
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
- А мъжкото куче, как познава дали на нея и се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?
гласувай
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София. През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази. Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин. - До къде е водата? - До глезените,г-н Министър. - Спада или се покачва? - Покачва се, вече е до коленете, г-н Министър! - Вече до къде е? - До Под уя ни, г-н Министър! До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.
гласувай
Учителката: - Иванчо, колко е един грам? - 140 лева. - Седни си, двойка. Петърчо се обажда: - Госпожо, в Дружба има и по 120, май…
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Кое е наи-голямото нещо, което човек може да сложи в устата си?
Иванчо казжа:
- Телевизора.
Учителката казва:
- Как бе Иванчо? Защо приказжаш глупости?
Иванчо:
- Ами вечер мама и тати като си легнат и тати казва на мама: "Гаси телевизора и го лапай!!"
1 глас
Иванчо:
- Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада далеч от дървото?
- Ах, ти хулиган! Да не си я щипнал по дупето?
гласувай
Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка. Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена. Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.
гласувай