Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо пита татко си:
- А бе тате, тази менструация при жените колко време продължава?
- Зависи от жената, моето момче, при любовницата трае 2-3 дни, а при съпругата почти месец...
гласувай
Иванчо пита Марийка:
- Марийке, какъв го предпочиташ?
- Да е дълъг, туй, че е дебел не му пречи, важното е да е корав...
гласувай
Иванчо и Марийка пият шише уиски у тях. Мимето казва:
- Не искам повече Иванчо. Нещо ми става с краката...
- Кво Мими, да не ти се подкосиха?
- Не, Иванчо, не мога да ги удържа! Непрестанно се разкрачват..
гласувай
Иванчо сложил един скафандър и коси трева. Минава Марийка:
- Що косиш с този скафандър Иванчо?
- Обичам ексремалните ситуации..
- Що не дойдеш да се наебем?
- Готово. Лягай в оня хамак и ще те е*а прав, като го разлюлееш здраво..
гласувай
Марийка на Иванчо:
- Имам две новини - лоша и хубава...
- Почвай с хубавата!
- Ми девет месеца няма да имам мензис...
гласувай
Иванчо кандърдисва Марийка да я изчука в задния двор. Тя не ще:
- Що бе Мими?
- Ми не можеш да ме възбудиш толкова много, че да ти дам отзад. Само един го направи преди време и ми беше много хубаво!
- Добре де, котенце, кво направи тоя?
- Ами беше ми купил много хубава златна гривна с рубини и аз се възбудих много..
гласувай
След дълги терзания, Иванчо решил, преди да изчука Марийка, но бил претеснен как да я запознае с размерите си на х*я. Избрал удобно време - късна вечер, тъмно, в градинката до тях, разходжат се ръка за ръка, целуват се страстно, внимателно той дърпа ципа, вади го и нежно хваща марийкината ръка и я слага на неговото мъжко достойнство. Марийка:
- Благодаря Иванчо, не пуша...
гласувай
Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
- Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
- Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
- Тази вечер кой ще сложиш?
- Естествено златния..
- Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...
гласувай
Малкият Иванчо пита майка си сутринта:
- Мамо, защо татко снощи се насра?
- От къде ти дойде на ума това Иванчо?
- Ами снощи ти му каза - докога още ще го мачкам това гомно между краката ти?
гласувай
В училище всеки ученик трябвало да състави изречение с рими - първа отново започнала Марийка:
- Мойта майка е Ирина, която е страхотна балерина!
После дошъл ред на Петърчо:
- Моят татко е виолончелист, а пък аз ще стана виртуозен китарист!
Дошъл редът на Иванчо:
- Тате влезе в кацата със саламура и тя му стикна до коляното!
- Защо няма рима Иванчо? - пита сърдито учителката.
- Защото госпожо, малко е саламурата!
2 гласа
Марийка на баща си:
- Тате, нужна ми е много твоята помощ?
- Чакай да позная, Марийке. Каза ти Иванчо, че те обича, на*ба те и сега не те познава..
- Не това бе тате, това беше в 3-ти клас, задачата по математика ми е много трудна...
гласувай
Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има?
гласувай
Върви Червената шапчица в гората, от един храст изкача Кумчо Вълчо, завлича я в шубрака и я наеб*ва. Лежат си след това на тревата и Вълчо пита:
- Сега, като отидеш при баба ти, какво ще и кажеш?
- Ми, ще кажа, че си ме изнасилил 5 пъти!
- Пет пъти! Аз те наеб*х само един път!
- А, ти да не бързаш за някъде Вълчо?
2 гласа
Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април: - Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин? - Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.
гласувай
Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер: - Мюлер, знаете ли, че аз всъщност съм съветски агент? - Не! - пошегувал се и Мюлер.
гласувай
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега ако преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
гласувай
"Скъпи, Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля те, моля те да ми подариш кученце!" Иванчо.
Отговор:
"Иванчо, твоето мрънкане може да мине пред твоите родители, но при мен няма да стане. Отново ще получиш пуловер!" Дядо Коледа.
гласувай
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва: - Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа: - "Липсваш ми"!
1 глас
Пена се оплаква на Вуте:
- Как няма да ме боли глава… с тоя 3 минутен с*кс…!
Вуте се защитава:
- Аре бе, миналата седмица откарах повече от час… като 20 годишен…!
- Кога бе? Когато сменихме на лятно време ли!?…
гласувай
Съдията се обръща към 87 годишната Пена: - Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли? - Не точно, рекох си: - Ако копелето, мое да прави с*кс на 92 г., сигурно мое и да лети…
гласувай