Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Иванчо, колко е 69х2? - Ооо, госпожо, много е добре!
гласувай
Иванчо моли баща си: – Тате, хайде да отидем за риба! – Днес не може! – отсича бащата. – Хайде, тате, днес получих еййй такава голяма шестица!
гласувай
- Иванчо, кажи ми едно изречение, в което ключовата дума да е "очевидно". - От тоалетната в двора излиза баба и носи в ръка вестник Financial times, но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО баба е срала.
гласувай
Успелият сперматозоид Иванчо е вече мъж на 30, но все още продължава подло да изпреварва отдясно и да сече пътя на останалите участници в движението...
1 глас
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката. - Някой знае ли, що е флирт? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо! - Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й! - Моля, без такива думи! - Някой знае ли, какво е любов? Иванчо напористо вдига ръка. - Кажи, Иванчо! - Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й! - Млъкни, мръснико! - Кой знае ли, какво е брак? Иванчо пак вдига ръка. - Кажи Иванчо! - Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!
гласувай
- Защо Осама Бин Ладен е толкова зъл?
- Защото има четири тъщи.
гласувай
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
гласувай
Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата..
1 глас
Слагаш си силиконови импланти. Очаквания - завист от жените и интерес от мъжете. Реалност - "Пешо, за чии х*й си сложил това?"
гласувай
Българският феминизъм, 19-ти век. Стои Пена по втори петли на къра, подпира се на лопатата, радва се на природата и си мисли: - „Всичко съм сколасала. Вода за миене съм наляла. На прасетата – наринато. На кокошките – насипано. Кравите издоени, децата изкърпени, пратени на училище, прането – изпрано, закуската приготвена… Лелеее, Вуте не наеб*н остана!
гласувай
Тринадесетгодишната Марийка, когато се прибра вкъщи и завари мама със своята училищна униформа се досети, че ще ходи на гости при баба.
гласувай
- Колко да е грозна тая, ве брат?! - Брат, тая е толкова грозна, че... като се е родила, докторът изревал първи... - Майка и я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане... - Когато отиде на конкурс за грозотии и казват: - "Съжаляваме не приемаме професионалистки". - При вида и сляпо дете се разплакало... - Като върви по улиците, кучетата вият на вълк... - Като си купува маска за Хелоуин и дават само ластика... - Като хвърли бумеранг, той не се връща... - Толкова е грозна, че даже Hello Kitty казва goodbye. - Толкова грозна, че когато играе Mortal Kombat, Scorpion казва: - "Stay over there" - Тя е толкова грозна, че дори Дядо Коледа казва: - Ho ho holy shit. - Тя е толкова грозна, че кара лукът да се разплаче. - Тя е толкова грозна, че когато излиза от зоомагазин се пуска алармата. - Смъртта, като я види се прави, че коси тревата, брат...
гласувай
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си. - Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита: - Какво стана? - Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята... - И после? - ядосан казал Ванчо. - А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара... - Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души. - Ама ние бяхме петдесет...
гласувай
Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо:
- Вашият син вчера си е играл с моята дъщеря на чичко доктор.
- Ами разберете, на тази възраст интереса на децата към другия пол е много силен...
- По-добре да беше я изчукал! А той и извадил апандисита!!!
гласувай
На световен конгрес по с*ксология, показват феномен с 2 члена - 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг с*кс със селянките, а с малкия любя нежно и символично, гражданките.
След края на демонстрацията, д-р Марийка Иванова кани Феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член. Д-р Марийка го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай, че съм доктор, че съм капелата - и аз съм от селата!
гласувай
Видял Иванчо, че Мариика се пуска по парапета на стълбището в училище и й скроил номер - забил един пирон.... На другия ден Мариика се спуснала по парапета и си разцепила пу*ката. Отишла на доктор:
- Докторе, пуснах се по парапета - там имаше един пирон и си сцепих пичето!
Прегледал я доктора:
- Ще трябва да те зашия, колко голяма да ти я оставя пичицата?
- Мииииии, докторе - замислила се Мариика - ....остави ми я голяма като на медицинските сестри!
- Ооооо, Марийке, ще трябва да идеш и да се спуснеш още веднъж по парапета!!!
гласувай
Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита:
- Това ли ти е единствената утеха в живота?
- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.
гласувай
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
гласувай
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?
1 глас
"Дядо Коледа е пед*раст".
подпис: Дядо Мраз
гласувай