Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Иванчо, как така цялата ти ръка е мръсна, а два пръста са ти чисти?
- Днес се научих да свиря с пръсти!
гласувай
Иванчо към баща си:
- Математичката ме нарече пълна нула! Тате, какво е нула? Обидно ли е?
гласувай
Пълен с народ плажа. Иванчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Колко може! Нали преди малко сра вече!
гласувай
В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
- Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?
1 глас
Учителката:
- Иванчо, кажи две местоимения?
- Кой, аз?
- Браво, Иванчо.
1 глас
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
2 гласа
- Здравей, Иванчо! Какво правиш?
- Ами отворих един магазин.
- Супер! Как успя?
- С ей този шперц!
гласувай
Проверка в поделение.
Генерала седи на пейка заедно с група проверяващи, когато забелязва войник да се шляе.
Веднага взима меерки:
- Ей шматковец, я ела тука.
Войника със строева крачка се доближава и рапортува:
- Редник Шматковец се явява по ваша заповед, г-н генерал.
Генерала се учудва:
- Ама ти верно ли се казваш "Шматковец"?
- Не, г-н генерал, ама нали при Чапай всички са били чапаевци...
1 глас
Един ден имало две бабки, на другия ги нямало.
гласувай
Чапай и Петка са на кораб отбивайки служба в морската пехота. Корабът преминава през зона от поредица островчета. Петка е на наблюдателния радар и въпреки че е кристално чисто време решава да се натегне и съобщава на шефа си: - Забелязана цел 230 градуса, преценявам го като плаващ дънер. Чапай търси причина да го смъмри, оглежда целта с бинокъл и вижда две чайки върху дънера: - Боец, информационният доклад е непълен и непрофесионален. Преценявам че върху точно описаното местонахождение на дънера има и две чайки. Вземи си бележка! След няколко минути се чува гласа на Петка по високоговорителя: - Корекция на последната обзервация… има две чайки върху дънера – една мъжка и една женска.
гласувай
Чепай и Петка се разхождат из полето и внезапно виждат едно магаре. Чепай вика: - Петка я виж това магаре можеш ли да го накараш да се смее неконтролируемо? - Мога! Отишъл Петка при магарето и му прошушнал нещо на ухото. Магарето толкова се смяло, че не му достигал въздуха. - Добре а сега можеш ли да го накараш да се разреве? - Мога! Отишъл Петка пак при магарето и му показал нещо. Магарето толкова се уплашило, че скъсало веригата с която било вързано и избягало. - Добре бе, Петка, как го накара да се разсмее? - Еми това е лесно. Казах му че моя х*й е по-голям от неговия. - Добре а как го ужаси толкова? - Еми това също е лесно. Просто му го показах.
гласувай
Ромео и Жулиета ми е любимата история, която показва най-добре, че ако си се влюбил, най-добре ще е сам да се гръмнеш направо.
1 глас
Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите като се маскирали като крава. Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка: - Яж, че ще ни разкрият. Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее. - Василий Иванич, дръж се, водят бика…
гласувай
Чапаев и Петка най-накрая решили да отидат на баня: - Петка, я ми изтрий гърба - рекъл Чапаев. Петка започнал да търка и същевременно докладвал: - Смъквам първа кожа, смъквам втора кожа, смъквам трета кожа, потник…
гласувай
Чапай и Петка, бягат от белите. Стигнали една река и започнали да се събуват да преджапат. - А бе Петка, защо твоите крака са по-мръсни от моите? - Е нали съм по-голям с две години…
гласувай
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда: турист - 8 лева; мисионер на скара - 10 лева; пържен пътешественик - 12.50 лева; печен политик - 100 лева! Клиентът - канибал пита: - Защо такава висока цена за политик? Келнерът отговаря: - Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?
гласувай
Чапаев събрал конницата един ден, и рекъл: - Другари, уморих се! Имам нужда от почивка и ще замина на Крим за известно време, но кой ще ви води в мое отсъствие? - Аз, Василий Иванич! - обадила се вярната му другарка Маруся. - Ще си направя мустаци от слама, ще нахлупя будьоновката ниско над очите и никой няма да ме познае! Така и направили. Заминал Чапай, настанало сражение, повела Маруся конницата в атака, но не щеш ли снаряд избухнал до нея и я ранил... ...свестява се тя в лазарета, надвесил се над нея лекарят и прошепнал: - Товарищ Чапаев, слава Богу, от сигурна смърт ви спасихме! Успяхме да извадим всички осколки, а онази ужасна прорезна рана долу я зашихме...
1 глас
Чапаев пита Петка: - Петка, можеш ли да изпиеш чаша водка? - Мога, другарю Чапаев. - А цистерна с водка? - Мога, другарю Чапаев. - А едно море водка? Замислил се Петка, труден въпрос. Накрая отговорил: - Не мога, другарю Чапаев. - Че защо? - Няма да стигне мезето.
гласувай
Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка: - Два крака има, на един стои. Що е то? Чапай: Ми... Гъз. - Не, бе братле, ножица е това. - Дай още една. - Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то? - Ми... гъз. - Не бе, братле, краставица е това, ти си гъз. Среща се по късно Чапай с Петка и го пита: - Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен гъз с краставици. Що е то? - Ми... Гъз?! - Нали! А ония ми вика, че било ножица.
1 глас
Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разголен. - Сера, другарю Чапаев. Сера! - Сереш, а? А къде е лайното? Петка се оглежда, за щастие вижда някакво лайно на земята и го показва. - Ето го! Революционно-бдителният Чапаев го помирисва, облизва и констатира: - Абе това е мечо лайно бе! Вече окопитен и загащен, Петка отговаря философски: - Ами война е, Василий Иванич. Хората озверяха...
1 глас