Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В училище учителката обяснява на децата
от първи клас, че всички бебета ги донасят щъркелите. Когато се прибрал малкия Иванчо, попитал баща си:
- Тате и мен ли като другите деца ме е донесъл щъркела?
Бащата се замислил какво да отговори, но нали все пак синът му бил първи клас и казал:
- Да, Иванчо, така е. Щъркелът те донесе...
Тогава Иванчо го прекъснал възмутено:
- Абе тате, мама не ти ли е пуснала, та щъркела си на*бал... ?
1 глас
На Иванчо баща му отива в командировка и майка му веднага звъни на своя любовник да идва за да правят с*кс. Иванчо чул това и веднага се скрил под кревата, за да види какво ще става. Почнал се някакъв луд с*кс-едни пъшкания, едни охкания. В един момент някой звъннал на вратата. На Иванчо майка му станала да види кой е и след секунди влетяла в саята и набутала любовника си в гардероба, че мъжът и се връщал за нещо и отишла да отвори. През това време Иванчо изпълзял от под кревата отворил гардеробе, втренчил се в чичкото и казал:
- Чичко, сега не дишаш, а, а одеве как дишашееее
гласувай
Малкият Иванчо с майка си в банята и се къпят. По едно време той я загледал между и пита:
Мамо, каква е тази цепка, дето я имаш между краката?
Майка му, притеснена, започнала да измисля:
Амии, Иванчо, тате ти на вилата цепеше дърва и една цепеница хвръкна и ме удари там...
Ей, баси майката, точно по пу*ката те е уцелил... !
гласувай
Марийка пита учителя в час:
-Господине може ли да се забременее в часа?
А учителят отговаря:
-Е много ясно че не може Марийке!
В този момент Иванчо става и възмутено казва на Марийка:
-Видя ли ма Марийке, видя ли че не може!
гласувай
Час по биология. Млада учителка-стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига без да иска именно Иванчо за да го изпита.
-Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
-Не мога.
-Е, поне това яйце от каква птица е?
-Не знам.
-Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
-Определете по яйцата, госпожо.
гласувай
Учителката по биология пита:
-Иванчо, кажи кой е най-важния орган на човека?
Иванчо се зачудил, а всички заподсказвали-сърце, бял дроб, черен дроб...
-Ами кожата! -казал Иванчо.
-Какво те кара да мислиш така? -попитала учителката.
-Ами ако нямаше кожа госпожо, м*дете в ръцете ли щяхме да си ги държим?
гласувай
Учителката пита:
- Деца, кое е най-сладкото нещо?
- Захарта.
- Захаринът.
Иванчо:
- Чукането, госпожо!
- Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
- Госпожо, аз размислих.
- Какво размисли Иванчо?
- Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най-сладкото нещо!
гласувай
В училището на Иванчо дошла млада и много готина учителка. Иванчо веднага и хвърлил око и всеки път когато я видел да минава по коридора и подмятал: Госпожо, ако знаеш как ще те шибам! !
На учителката и писнало от тези подмятания и отишла при директора му казала:
-Г-н директор, всеки път когато вървя по коридора, един ученик ми казва, че щял да ме шиба.
А директорът попитал:
-Това момче високо, русо и с лунички ли е? ?
-Да-казала учителката.
-А, това е Иванчо..... и да знаеш, щом е казал, че ще те шиба, значи ще те шиба ..
гласувай
Двама селяни от съседни села се хвалят: - У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам! Другият: - Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!
6 гласа
Бай Ганьо отива на запад. Влиза в една закусвалня и си поръчва чиния с боб. По едно време чува някакъв gsm да звъни. Поглежда към другата маса и скива един американец да говори на ръката си. Полюбопитствал и отишъл до масата му:
- Как говориш бе Джо, нямаш телефон в ръката?
- Ние сме много по-напред от Вас българите, имам чипове под ноктите на кутрето и палеца. От кутрето говоря, а през палеца слушам - ухилил се доволен американеца.
- Брей маму стара – почесъл се по вратъ бай Ганьо и се върнал на масата си.
Тъкмо довършвал боба, пак чул телефонен звън. Зад него седял един японец и си говорил просто ей така.
- Ти пък как говориш, къде ти е телефона? – завъртял се към него българина
- Ами аз имам чипове в устата, микрофона ми е в долната челюст, а слушалката в горната, дори и от американците сме по-напред.
Бай Ганьо нищо не можал да каже, вдигайки си дисагите да си ходи, така се изпърдял, че от кухнята го чули.
- Какво беше това? - опулен го попитал японеца
- Току що изпратих факс на село...
гласувай
- Деца, чий е този паметник?
- Не знам, госпожo. Вероятно е на някой известен политик или депутат.
- Защо така реши, Иванчо?
- Погледнете сама. Целият е в л*йна, до гушата е затънал направо!
гласувай
В час. Учителката пита:
- Знаете ли днес какъв ден е? Знаете ли кои са Вяра, Надежда и Любов?
Иванчо:
- Онези кухите блондинки ли?
Учителката:
- Двойка, Иванчо! Деца, прочете за мъчениците София, Вяра, Надежда и Любов ТУК...
гласувай
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
гласувай
Госпожата в училище казала на децата:
- Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
- Куче.
Децата станали. После госпожата казала:
- Дете.
Отново децата станали. После госпожата казала:
- Слънце.
Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала:
- Защо стана бе Иванчо? Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
- Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас, да казва "Слънце разтвори си краката."
гласувай
Веднъж Лорд Съмърсби назначил Евгени Минчев на работа. И Лорд Съмърсби станал Лейди Съмърсби.
гласувай
Какво се случи по-късно: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета. Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства. Спящата красавица умря в съня си. Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства. Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници. Порастнахме. Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.
гласувай
Доктор Уотсън прекарал нощта с прос*итутка. На сутринта тя му казва:
- Бива ли така доктор Уотсън! А какво ще кажат мисис Хъдсън и мисис Мортимър?!
- Но откъде знаеш за тях?
Прости*утката (дразгаво):
- Елементарно, Уотсън!
гласувай
Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен ми*ет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му м*де. Местан мърка: Машала мандат, машала!
гласувай
В BMW седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време:
- Пешо, хайде да отворя прозореца.
- Не може!
- Хайде де!
- Казах, че не може.
- Защо?
- Нека всички мислят, че имаме климатик!
3 гласа
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си. - Кво правиш бе? - пита баща му. А Иванчо отговаря: - АААА хубаво ли е да ти еб*т майката?
гласувай