Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо и Марийка са сред природата.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, открих четирилистна детелина.
Марийка радостно възкликва:
- Иванчо, това означава, че скоро ще се оженим!
Иванчо (учудено):
- Така ли? А аз винаги съм мислел, че четирилистните детелини носят късмет...
1 глас
Иванчо тъкмо започнал да излиза с Марийка и след седмица срещи, тя му казала:
- Иванчо довечера ела у нас, няма да има никой. Иванчо отишъл и се оказало, че наистина нямало никой...
гласувай
Учителката казала:
- Аз пях, ти пееше, той пееше... Хайде Иванчо, ако Марийка пееше ти какво щеше да кажеш?
- Стига пя!- отговорил Иванчо.
гласувай
В училище вдигат Иванчо и учителката му казва:
- Посочи Америка!
Иванчо я посочва.
Учителката вдига Марийка и казва:
- Кой е открил Америка?
А Марийка отговаря:
- Иванчо е открил Америка.
гласувай
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
гласувай
Учителка пита учениците какви ще станат, като пораснат.
Петьо: Аз ще стана лекар.
Гошко: Аз ще стана пожарникар.
Марийка: Аз ще стана майка.
Иванчо: Аз ще помогна на Марийка да стане майка.
2 гласа
Иванчо и Марийка на военно дело:
- Какво ще правя тук?
- Ще Те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с У?
- Че аз съм обучена да я държа!
гласувай
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой е*е,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е на*бала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една ц*ца в устата.
гласувай
Баща му на 4годишния Иванчо е забравил да заключи.
Малкия влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум,от вас не мога да заспя.Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент,приритва и детето пада на пода,
което се изправя и със сълзи на очи им се кара.
- С това ваше еб*не,някой път ще ми счупите главата.
гласувай
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
гласувай
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
1 глас
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
гласувай
Иванчо:
- Марийке, ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един курпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.
гласувай
Иванчо - приказки за програмисти...

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
1 глас
Иванчо:
- Госпожо, а защо нямате деца?
- Моя мъж не обича деца.
- А на мен всеки път ми казва, че много обича деца!
гласувай
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда ваг*ната?
- Ами...преди с*кс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм..виждал ли си някога как булдог яде майонеза?
1 глас
Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на ресторантьорство.
- Как се играе?
- Аз ще ти го сервирам, а ти ще го кусаш.
гласувай
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
гласувай
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере ...
гласувай
- Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пъти!
- Защо бе, моето дете?
- Веднъж защото му показах бележник пълен с двойки и веднъж защото му казах, че е неговия като е бил ученик!
гласувай