Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А ка изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.
гласувай
Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
- Я погледай, Марийке поляната, небето, дърветата - занареждал той.
А Марийка:
- Защо ми е да ги гледам?
- Как защо? - отвърнал Иванчо - като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.
гласувай
Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.
гласувай
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
гласувай
Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".
гласувай
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
гласувай
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
- Мамо, утре те викат в училището.
- За какво? - пита майката.
- Ами с другарите намазахме черната дъска с лепило и госпожица Петрова се залепи на нея.
- Е, вие що не я отлепихте?
- А отлепихме я, някой даже по два пъти я отлепиха...
гласувай
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.
гласувай
Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето и стигат до купчина лайна. Холмс казва:
- А ето тук, Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче.
гласувай
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.
гласувай
Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва:
- Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46.
- За бога Холмс, как разбрахте?
- Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.
гласувай
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възкликва:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
1 глас
Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла...
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба...
1 глас
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:
- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:
- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.
Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал:
- Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.
гласувай
Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
гласувай
Шерлок Холмс: - Уотсън вие имате пясък по краката. Да не сте п*дераст? Уотсън: - А защо пък п*дераст, Холмс? Холмс: - А защо не?
гласувай
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър. – К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър. – Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс. – Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа? – Мога. Каква? – В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева. – Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая. След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена. – Ето ти Адам. Ето ти и Ева. Свети Петър останал удивен. – Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек? – Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.
гласувай
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разминават с една мацка. Холмс: - Уотсън тая е без гащи. - По какво разбра? - Има пърхот по обувките.
гласувай
Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
- Елементарно!
Останалите:
- Уотсън?
гласувай
- Вуте, верно ли е, че щели да сменят финансовио министър?
- Не. Че си смени само името от Муравей на Мура.
- Е па, оти така?
- Оти е фафла трепач!
1 глас