Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо пита баща си: - Тате, а презервативът може ли да се къса? - Виж в огледалото!
гласувай
- Ленче, това е краят! - Знам, Жоро, просто го избърши от лицето ми...
гласувай
По принцип Пешо можеше да не пие, но той нямаше такива принципи...
гласувай
- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми...
гласувай
Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.
гласувай
Иванчо вечеря:
- Ммм, Марийке, ужасно вкусни гъби. По каква рецепта си ги правила, досега не съм ял такива!
- От едно криминално романче я приписах Иванчо...
гласувай
- Марийке хайде заедно да си учим уроците!
- Нямам време Иванчо! Имам за учене...
гласувай
Иванчо тропа на вратата на Марийка посред нощ и вика на пожар.
- Марийке, отвори, ще ти кажа нещо важно!
Марийка:
- НЯМА! Искаш да ма чукаш!
Иванчо:
- ОТВОРИ, няма да та чукам!
Марийка:
- Като няма да ма чукаш защо да ти отварям?
гласувай
Учителката по география пита Иванчо дали знае нещо за Панамския канал.
- Не! - отговаря Иванчо.
- По нашата кабелна няма такъв канал.
гласувай
- След световното по футбол в ЮАР, Генко стана някак одухотворен, Искра му вика, а той само се усмихва...
- Какъв ти одухотворен?! Той просто оглуша от вувузелите.
1 глас
Иванчо в училище:
- Госпожо, как се пише правилно "онанизъм" или " унанизъм"?
- Иванчо, откъде знаеш такива думи?
- Какво има да се знае? Целия клас се занимава.
- А ти?
- А-аааа, аз не. Аз си имам една мацка от 5"б".
гласувай
След като получи двойка по информатика, Иванчо изтри оценката и форматира дневника.
гласувай
Учителката казва на Иванчо:
- Иванчо, имаш много грешки в съчинението.
- Така ли? Дре ми не...!
Учителката шокитана:
- Моля?! Дреме ти на какво???
Иванчо си сваля гащите и казва:
- Ето, на кое ми дреме. На всяка ли трябва да показвам!
гласувай
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Сега разбирам защо имам цип на панталона.
2 гласа
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
гласувай
Събирайки пясък за новата котка, Иванчо намери старата.
гласувай
В болницата слаботелесните играят на КРИЕНИЦА. Играта започнала и Киро отброява:
- 1.. 2... 3... 4... 20. Едно две три отварям аз очи... А-а-а-а пу за Пешо зад конеца !!!
- Е-е-е Кире, спукано гарне тука сме трима!!!
гласувай
Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли:
- "Голяма работа, аз пък ще изляза през входа".
4 гласа
Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.
гласувай
Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.
гласувай