Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Здравей, Пешо. - Аз не съм… - Отдавна не сме се виждали. Още ли си толкова добър в леглото? - Да, Пешо съм…
гласувай
Двама познати се срещат: - Ооо, Пешо, к'во правиш? - Как какво? Шибам яко! - Ооо, а какво шибаш? - Всичко наред, к'вото падне! - А пада ли? - Тцъ...
гласувай
Двама алкохолици: - Ей майна! Пешо са го приели Висше! - Айде бе! И какво ще изучава? - Него ще го изучават.
гласувай
- Здрасти Пешо, нещо ми изглеждаш притеснен. - Притеснен съм и още как! Преди малко видях Иван. Подскачаше весело и държеше куп връзки. А след него летяха облаци от сърца!!! - Недей така бе човек, сигурен съм че ги е откраднал, за да не може другите да се лигавят за Св. Валентин...
гласувай
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: 'Пешо, ти ли си?'
- А той?
- А той е Иван.
гласувай
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се…
гласувай
Между старци:
- Пешоо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми не знам, не мога да видя.
гласувай
За едно риалити шоу, всеки участник можел да вземе само една вещ на острова.
Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел компютър, а Генко взел надуваема кукла...и след месец вече имал и книга, и касетофон и компютър.
1 глас
В тежката криза родителите на Иванчо били безработни. Хладилникът им бил празен. Ставайки сутринта, Иванчо се оплакъл, че има болки в стомаха.
- Така е, защото е празен - въздъхнала майка му.
В училище през междучасието учителят се оплакъл, че го боли главата.
- Боли ви, защото е празна - успокоил го Иванчо.
гласувай
- Марийке, какво стана с оня пич дето се запознахте онзи ден?
- Ами поиска ми веднъж - пуснах му, поиска ми пак - пак му пуснах. Поиска ми на третия ден - отказах му!
- И що така?
- Еее, не искам да ставаме толкова интимни...
гласувай
Три прилепа си висят с главата надолу, по едно време единият се изправил рязко нагоре.
- На Пешо май му прилоша!!! - казал другият.
гласувай
Нямахме четки за зъби. Купих две, розова и синя. Сутринта Жоро ме пита: - Коя е моята? Премигнах, въздъхнах, даже се замислих и казах: - Ми, розовата!
гласувай
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски: - Хилфе! Хилфе! Бай Ганьо застанал до водата и извикал: - Ду ю спик инглиш? - Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и! Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал: - А парле ву франсе? - Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!! - Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
2 гласа
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.
1 глас
- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
- Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.
гласувай
Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.
гласувай
- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
- Прозорец, госпожо.
- А за още по-голяма прозрачност?
- Ами, отворен прозорец.
гласувай
Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната. Госпожата го пита:
- Ти защо преписа от Мариика?
- Не съм.
- Ами защо тогава грешките ви са еднакви?
- Сигурно защото имаме еднаква госпожа…
гласувай
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами… защото очите са по-напред от ушите!
гласувай