Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един капут!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!
гласувай
- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - пед*фили!
гласувай
Иванчо се държи за х*я, гали го и му говори:
- Ех приятелю, колко работа сме свършили с теб, колко мацки сме изчукали!
В този момент се изпърдял и се кара на гъза си:
- Мълчи бе, палавнико, това е само чат-пат, за разнообразие..
гласувай
Иванчо, защо се забави от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те натупа!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на стрина Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"
гласувай
Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака.
Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена:
- Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!
1 глас
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
- Фатме, това кат на мойто Асан.
- Амааан, толкоз голям ли мари?
- Не ма, толкоз мръсен.
гласувай
- Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!
гласувай
На изпит по история в руско училище, учителката пита едно от децата:
- Кой е бил Чапаев?
- Ами, той е бил предводител на негрите.
- ???
- Ами да, нали е воювал срещу белите...
гласувай
- Пешо, нацвъка те пиле. Избърши го. - Еееее, къде да го гоня сега?!
гласувай
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можеше ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.
гласувай
Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.
1 глас
Събудил се една сутрин Пиер Безухов, в устата му семчица от малина. Зачудил се откъде се е взела, малини не бил ял предишния ден. Споделил със поручик Ржевски, поручикът се почесал и започнал: - Сигурно снощи си се целувал с Наташа Ростова. - Да! Защото тя се пази за годеника си, само се целувахме. Обаче, каква е връзката? - Ей сега ще се изясни. Почваме от другия край: Пратиха ми от село едно бурканче малиново сладко, а моят ординарец да вземе да го изяде... - После? - После, аз естествено го на еб*х... - После? - После, защото Наташа Ростова се пази за годеника си, й го дадох в устата...
гласувай
Бащата на Марийка:
- Ще ти покажа аз на теб, как се целува дъщеря ми!!!
Иванчо:
- Благодаря. И сам мога.
гласувай
Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.
1 глас
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са та били?
- Ба, ша ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- Ба, ша падна!
- Марийке ма, да не са та еб*ли?
- Ба, ша ма гледат!
гласувай
- Абе, Вуте, знаеш ли че на Пена кли*ора е като кисела краставичка? - Толкова голям ли бе?! - Не бе! Толкова кисел!!!
гласувай
Иванчо стои пред училище. Минава директора и го пита: - Защо не си в час? - Пръднах и ме изгониха. - По кой предмет? - По „Логика”, но съм страшно озадачен. Аз пръднах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката – вие виждате ли я!
гласувай
- Иванчо, утре да дойдеш на училище с майка ти!
- Но защо? Какво съм направил?
- Нищо, но тя е директорката и от месец не е идвала на работа!
гласувай
Иванчо казва на баща си:
- Тате, новата класна те вика в училище.
- Какво си направил пак?
- Има ли значение? Отиди, няма да съжаляваш - определено е готина мацка!
гласувай
Иванчо гледа през прозореца. Изведнъж скача и изтичва ужасен при майка си:
- Мамо! - крещи Иванчо.
- Татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или твоето ново палто?
гласувай