Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде да зная? Нали не мога да чета!
гласувай
Майката на Иванчо родила близнаци, и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близначета, и да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.
гласувай
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: 'аре загасяй телевизора и го лапай'.
гласувай
Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана?
Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак….баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш?
Иванчо смутено: И аз така й казах!!!
гласувай
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
гласувай
Чък Норис не пуска водата в тоалетната. Той плаши лайното и то бяга!
1 глас
Чък Норис може да блъфира на ролетка
1 глас
Чък Норис може да класира български отбор в групите на Шампионската Лига.
1 глас
КГБ изпраща Гарабед да отградне една тънка папка от ЦРУ. Шефовете му казали:
- Гарабед, тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш.
След две седмици Гарабед носи папката. Всички изненадани го питат:
- Гарабед, как успя да вземеш папката?
- Аз на ЦРУ толкова дебели папки сам им давал, те за една тънка ли ще се циганят...
1 глас
Гарабед и Киркор си пийвали коняче в кварталния аперитив и по едно време Гарабед попитал: Киркор, виждал ли си наскоро нашия приятел Агоп? Киркор отговорил: Не, не съм го виждал, ама знам, че е отишъл да работи в Министерството на енергетиката. Киркор: Айде бе, откъде разбра? А Гарабед: Ами видях портрета му, залепен на един електрически стълб...
1 глас
След корабокрушение в Тихия океан само Гарабед и Киркор оцелели, добирайки се до самотен остров. Гарабед започнал да си води дневник и ето какво написал през първата седмица: "Ден първи - скука! Ден втори - голяма скука!! Ден трети - ужасна скука!!! Ден четвърти - Киркор ми харесва! Ден пети - Киркор много ми харесва!! Ден шести - Киркор ужасно ми харесва!!! Ден седми - Киркор ме изпревари..."
гласувай
Мара и Пена си лафят. Мара пита: - Кво прави Вуте тия дни? - Кво прави... седи в кухнята, с бутилка текила и чака животът да му връчи лимон...
гласувай
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
гласувай
- Генко, забелязахме, че след като дойдохте в нашия офис, почнахме да плащаме по-малко за електроенегия? Как става това? Да не произвеждате електричесво?
- Не, просто изгасям лампата след себе си, като ходя до тоалетната...
гласувай
Наближава пролетният бал и учителката пита децата: - Мими, ти как ще се облечеш? - Аз, госпожо ще си сложа бяла блузка и зелено клинче и ще приличам на кокиченце. - А ти, Весе? - Ще си облека лилавата рокля и ще бъда минзухарче и т.н. - А ти Иванчо? - Аз, госпожо, ще си облека кафявото костюмче. - Защо? На какво ще приличаш, какъв ще бъдеш? - На л*йно! За да ви на сера празника!
гласувай
Час на класният ръководител: - Сега деца,скоро ще започнем да обсъждаме в този час нещо ново за вас, все пак вече сте 7 клас, ще започнете момчетата да изпитвате любопитство към момичетата, и обратно. За това ще трябва да говорим, кое е нормално, какво се прави, как се прави… Иванчо вдигнал ръка, и преподавателя казал: - Да кажи? Иванчо казал: - А тия, който вече сме еб*ли, може ли да ходим вече да ги ритаме…
гласувай
Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка. - Марийке, качи се при мене, ма?! - Мммм… Не! - Е! Не! Що, ма? - Миии… Щото ше ме е*еш! - Ама! Ти па! Няма да те таковам, ела, качи се. - Епа, то тогава, за к'во да се качвам?
гласувай
Иванчо се прибира в къщи с разкървавен нос и баща му го пита: - Иванчо защо от носа ти тече кръв? - Днес направих фокус - от носа ми падна паричка, и всички скочиха върху мен.
гласувай
Иванчо все не можеше да разбере, защо младичката му учителка по математика викаше баща му в училище, не когато му е писала двойка, а преди той да си я поправи на четворка или петица.
гласувай
Ако Иванчо не отиде до Lafka, Lafka ще отиде при Иванчо…
гласувай