Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка:
- Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната...
Microsoft-ската е по-вкусна...
гласувай
Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!"
гласувай
Първата програма на Бен-Ладен:
#include
int main(void)
{
printf("Good-bye, World!n");
}
гласувай
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си оня подлец Бен Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не ма, трипер.
гласувай
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е?
- И ония ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и?
- И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го, гада!
гласувай
Иванчо се връща намръщен от училище:
- Госпожицата ни обеща, че ще ни показва менует, а цял ден ни занимаваше с някакви тъпи танци!
гласувай
- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!
гласувай
Малкият Иванчо се научил да смята на пръсти. Веднъж, когато им дошъл на гости дядото, накарали Иванчо да демонстрира това си умение. Дядото задал въпрос:
- Колко е три плюс четири?
Иванчо сметнал на пръсти и отговорил:
- Седем!
Дядото:
- Слушай, синко, не трябва да смяташ на пръсти. Скоро ще тръгнеш на училище, а това хич няма да се хареса на учителката. Я си сложи ръчете в джобовете сега!
Иванчо си пъхнал ръцете в джобовете. Дядото пита:
- Колко е пет плюс пет?
Иванчо почва да шава с ръце в джобовете и после казва:
- Единайсет!
гласувай
Учителката казва на Иванчо:
- Закъсняваш за пети път.
Иванчо казва:
- Ами днес е петък! ПЕТък!
гласувай
Прибира се Марчето след работа и гледа в коридора четири чисто нови автомобилни гуми. – За к'во си купил тия гуми, бе? Нали ти откраднаха колата, на оная си работа ли ще ги сложиш? Генко я погледнал спокойно, отпил от биричката и рекъл: – Ми ти кЪ си купуваш сутиен, като нямаш цици, ма...
гласувай
Бащата: - Иванчо, как мина в училище днеска? - Аз с баща на двойкаджия не разговарям!
гласувай
Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев!
- Браво! Отличен! А ти, Таня, какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле, на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка! Класът, залегниииии!
гласувай
Мюлер се кара на Щирлиц:
"Ако не престанеш да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от тайния ми сейф, ще бъда принуден да му сменя кода"
1 глас
Щирлиц си плува в реката и изведнъж вижда две очи.
"Мюлер" - помисли си Щирлиц.
"Отчасти" - помисли си крокодила.
1 глас
На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва: - Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна. Бай Ганьо казва: - Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка. - И какво! – удивили се германеца и американеца. - След това побеждава ли? - Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!
3 гласа
Чапай и Петка лежат на припек на полянката. Свалили са си ботушите и си гледат краката. Петка пита:
- Абе Чапаев, защо твоите крака са по-мръсни от моите?
- Логично, Петка - аз съм по-стар от тебе.
гласувай
След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай.
- Петка, маха ли се мръсотията?
- Тъй вярно, вече се показа потника.
гласувай
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я еб*те?
гласувай
Чапай и Петка препускали на конете - гонели ги белите. Качили се на едно дърво, белите спряли отдолу. Петка шепне:
- Не издържам, ще се пусна!
- Трай, бе! Ще ни видят!
- Е, дай поне конят да пусна!
гласувай
Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
- Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
- Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.
гласувай