Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Доктора:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Жена се обажда на любовницата на мъжа си: – Моят при теб ли е? – Да, точно е под душа. – Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.

гласувай

Влюбеният перничанин не се лигави да подарява на възлюбената си нек'ви плюшени мечета. Той отива и купува от циганите истинска жива мечка.

гласувай

- Тате, днес видях дракон. - Нали ти казах да не пипаш лютеницата ма...

гласувай

- Тате, дай 5 лева. - А, да бе, да си купиш лютеница...

гласувай

Влиза учителката в час и почва да рисува банан на дъската, като в един момент, започват да се смеят всички деца. Обърнала се: - Какво се смеете бе, деца!? Банан не сте ли виждали? - Това не е банан бе г-жо ! Това си е х*й направо! Ххахахахахха! Ядосала се госпожата, извикала директора. Идва човека и от вратата ги почва: - Как не ви е срам бе!? Това училище ли е или лудница!? Я да се стегнете, покажете уважение! Обърнал се, видял дъската и казал: - И тоя х*й да го изтриете оттук!

гласувай

Лежа си и си мисля:
"Я колко е часа... Що не заспивам вече?"
Ми защото трябва да се по уморя!

гласувай

- Какво ще се получи, ако от душовете на мъжката баня потече оцет? - Кисели краставички!

гласувай

Красотата ще спаси света. Гледам в огледалото, не съм аз вашият спасител. Ще трябва някак без мен...

гласувай

Реших да покажа на котката кой е господар у дома... оср*х всички ъгли лично.

гласувай

Дами, ако не ви се лепят мъжете, обезмаслете се...

Попитах приятеля ми, с какъв лак да си боядисам ноктите. Не разбирам, защо той ме гледа с такова недоумение?

гласувай

- Ти си прекрасна жена! За мен ще бъде чест, да ти съсипя живота.

Екзистенциално: – Къде бихте искали да живеете? – Не къде, а с кого! – Е, тогава, с кого? – Зависи къде!

гласувай

- Боцмане, туй - русалката... жена ли е, риба ли е? - Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

гласувай

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

гласувай

- Тя толкова мило намигаше! Навярно бръмбарите в главата и са пробвали жалузите.

гласувай

Времето е толкова глупаво. Сложиш шапка - като глупак с шапка. Не носиш шапка - като глупак без шапка. Започвам да подозирам, че проблемът не е в шапката...

гласувай

Чул Мохамед, че в Християнския Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на Рая. Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос: - Ицe, да си поръчвал дюнери?

Пернишки учени са открили от какво е бил направен телескопа на Коперник. От ковинкел.