Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: - Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче. - А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза? - Не! За теб изобщо не стана дума…
гласувай
Единият италиански полицай към другия: - И какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума? - Хикс, игрек и другата буква не я знам.
гласувай
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по него време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал: - Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван. - Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер! - Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
гласувай
Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката.
Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.
гласувай
Преглед при доктора.
- Докторе, а онанирането вредно ли е?
- Глупости! Напротив - укрепва мускулатурата.
гласувай
И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде. При гинеколозите, няма чак такова разнообразие…
гласувай
Видях лепенка на кола, на която пишеше "аз съм ветеринар и за това карам като животно". И тогава осъзнах, колко гинеколози има по пътищата.
гласувай
В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...
гласувай
Отива Генко при доктора и се оплаква:
- Заболя ме гърлото - ужас! Но аз си имам един начин - пия сто грама коняк и ми минава.
Докторът пита:
- Някакви други проблеми?
- Ами и сърцето. Като ме стегне и ми се струва, че умирам направо. Но и него го лекувам - 150 грама коняк и ми мине,
- Ясно. Тогава защо сте дошли щом сам се лекувате?
- Излекувайте ме, докторе, че конякът ми излиза доста скъпо!
1 глас
- Докторе, мисля да си поотпочина, да се разсея малко, да отида ли в Лихтенщайн?
- Ама как! Вие имате клаустрофобия, какъв Лихтенщайн?!
1 глас
Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....
1 глас
След като мисис Джеймс родила девето дете, докторът вика мъжа и казва:
- Следвашия път, когато много ви се прииска - попитайте се дали ще може да издържате още едно дете..
Господин Джеймс:
- Докторе, когато много ми се прииска, имам усещането, че мога да издържам целия щат Джорджия!
2 гласа
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе, майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
гласувай
- Застреляйте го, че да не се мъчи.
- Докторе! Ние сме частна клиника, а не държавна, тук така не може.
гласувай
- Докторе, мъжът ми яде като прасе, смятате ли, че е пипнал свински грип?
гласувай
- Скъпи, вчера ходих на доктор, и той ми каза, че ще имам дете!
- А аз си мисля: ако аз отида на автомеханик, ще имам ли кола?
гласувай
- Дефиниция за успех в живота?
- Когато изкарваш повече от твоя адвокат и зъболекар заедно.
гласувай
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент, счита ме за уличен стълб.
- Какво е толкова ужасно?
- Това, че той се мисли за куче.
1 глас
Доктор към пациент:
- Поздравления, първият етап от операцията ви мина чудесно!
- Ама още нищо не сте направили.
- Да, но взех парите в аванс.
гласувай
Мъж се прибира у дома си много късно. Жена му го посреща от вратата:
- Нищожество, говедо, никъпаник, дъждовник такъв, пак си ходил по чуждо, нали???
- Ко ищиш ма, чумпарла! Бях на гробишата!
Тогава жената казала гузно:
- Да не е умрял някой?
- Чесно, няма да повярваш, ама там всички са умрели!
1 глас