Вицове за моряци

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк.
- Умееш ли да плуваш? - пита член на комисията.
- Не.
- Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк?
- Че защо? Нямате ли кораби?

гласувай

Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори - от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
- Ти пък кой си?
- Аз ли? Аз съм мъжът...
- Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

гласувай

Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си:
"6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея"
Тя му отговорила:
"6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със с*кса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...

гласувай

Един мъж се върнал от плаване, влязъл вкъщи и що да види – бебе. - А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе! - Ти к'ъв си, бе? – рекла жена му. - Ми, к'ъв – моряк! – отговорил той. - Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик!?

гласувай

Варненската прстанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщаш се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в границата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечната Африка?
Морякът мълчаливо подава митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

гласувай

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".
На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред.
- От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка - 100$.
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва.
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!

гласувай

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея" Тя му отговорила: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"

гласувай

Излиза моряк от бардака на пристанището. Прости*утката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонг-конгски сифилис.
Моряка:
- Ще видим, чий сифилис е по-силен.

гласувай

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...

гласувай

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
- Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
- Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
- ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
- Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека.
А капитана му разяснил:
- Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.

гласувай

Американски моряк изнасилил негърка и й казал:
- Гордей се, дарих те с най-добрия хонгконгски сифилис!
Негърката му отвърнала погнусено:
- Ще видим чий е по-силен.

гласувай

Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!

гласувай

- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Какви ли глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем...

Трима моряци си говорели коЙ как разбирал дали жена му изневерявала.
Първият казал, че в тях навсякъде е сложил видео камери и няма как да не разбере.
Вторият казал, че в тях навсякаде сложил записващи устройства и няма как да не разбере.
А третият казал, че това са много скъпи технологии, затова като се пребере минава през магазина и купува едно кисело мляко и го мята на комшийката на терасата, а тя му вика:
- Ей, пед*раст, какво направи!
А той казва:
- Ей, ку*во, я да мълчиш!
А тя:
-Аз ли съм курава, аа? А жена ти онзи ден с единия комшия, на другия ден с другия!
И така всичко се научавало.

Кораб значи,море,ма много море в пъти..екипаж от 5-а души(ми ко ся, то малко кораб,ади стига сте зяли) И тез галфони 6 месеца в морето женска риба не видяли па камо ли мадама,абе обстановката шибано напрегната. Най - новият моряк се обърнал към капитана:
-Абе, шефе, даи да изчукаме нещо, направо фанах мазоли от тез чикии.
-Можи бе, що стиска дося ахмак такъв, ей го на готвача няма дерт(готвача дребно китаиче). Ша си платиш и готово.
-Ари стига бе,ма той дъли ша пусни?
-Абе, но проблеми, бе прънгач,500 долара и клатиш.
-Ко,а стига бе старши много бре,ми тоа поиче от наи-скъпата ку*ва излиза, що тъи?
-Ми ся, 200 долара за мен дет ша уредя работата, и по 150 за руснаците дет ша държат китаеца!(:

Лекция пред моряци за съпружеския живот.
- Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите, най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...
- Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си. В този момент го прекъсва груб бас:
- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

гласувай