Вицове за Нане и Вуте

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда , че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 год. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита, каква е тази работа? Тя отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив. Замислил се Вуте и казал на Пена: - Пено, га умра на гроба да ми напишат - "ОН СЕ РОДИЛ УМРЕЛ!"

Вуте си копа в градината когато един Американски турист минава по улицата и го пита: - Колко земя имаш тука? - Половин декар. - У дома ми отнема един ден с колата за да обиколя земята си. – казва американецът. - Знам, бе… Нане купи такава таратайка…

гласувай

Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната ку*ва на селото, нямало мъж да не я е изчукал. Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. Натоварил багажа й на колата и когато възлезли на най-високия баир, погледнал презрително надолу и казал:
- Да го е*а и в селото, има-няма 50-60 къщи.

Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква: - Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо... - Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...

гласувай

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненаебан!

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!

гласувай

Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.

гласувай

- Вуте, Вуте, ела бързо жена ти се удави в кладенеца.
- Мен това кво ме интересува, яз вода от кладенецо не пием.

гласувай

Колата на турист затъва в кална улица на селото. Вуте го вижда и казва: - Чекай тука. Имам един голем приятел – Симо. Ще го доведем да помогне. Връща се Вуте с един грамаден селянин - Симо. Вуте казва: - Хайде Нане, бутай! Симо не помръдва… колата не помръдва. Вуте пак казва: - Хайде Киро, бутай! Симо не мърда… колата не мърда. Вуте пак казва: - Хайде Пешо, бутай! Пак никой не мърда. Вуте казва: - Хайде бе, Симо, помогни! Симо избутва колата от калта, от първия опит. Туристът е благодарен но пита: - Защо му бъркаше имената на човека? - Симо е сляп, ама не е тъп… немаше да дойде… ако мислеше че е сам.

гласувай

Местният поп обикаля по къщите да проповядва вяра. Вуте е следващият безверник в списъка. Вече са около масата и след като го изслушва Вуте казва: - Па, вярата си е едно на ръка, ама без 2 ракии и надежда - не става! Попът е изненадан, но и много доволен да чуе това за надеждата и почва да го хвали, че Вуте е на прав път, когато Вуте се провиква към кухнята: - Надеждо, сипи 2 ракии и ги донеси, ма!

гласувай

Вуте се прибира от града, бил е на кръчма, посетил е местният бардак с прос*итутки и смърди на бъчва. Качил се е в автобус и е седнал до един отец. Дрехите на Вуте са в петна, по лицето му следи от червило, от джоба му стърчи празна бутилка и джобовете му са скъсани. За изненада на отчето, Вуте вади смачкан вестник и започва да чете. По едно време пита отчето: - Отче, какво причинява артрит? - Синко, това е резултатът от нехайния живот, леки жени, алкохол и незачитане на другите хора. – решава да му натрие носа отчето. Вуте възкликва: - Проклет да съм. Сега отчето съжалява че е бил толкова директен и го пита: - От колко време страдаш от артрит? - Кой аз? Не бе… тука пише… че Папата го имал…

гласувай

– Пено, разтурям годежа! – 'Що бе Нане? – Позирала си гола на една картина! – Леле, убивам го! Рисувал е по памет! Вярвай ми...

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава: -Абе знаете ли кой умре? Всички казали: -Не? -Е па, умре Майкъл Джексън! От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил: -А Миле Китич добре ли е?!

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?

Вуте срещнал Пена и рекъл:
- Добъл ден, Пено!
Пена отвърнала:
- Брей, Вуте две думи рече и ме склони!

Вуте е пиян и тръгва да сваля някаква грозна мацка в кръчмата. Приближава се до нея и казва: - Ей, казват че 80% от жените масту*бирали под душа в банята. Знаеш ли какво правят другите 20%? Мацката се усмихва и се вижда че й липсват няколко зъба: - Не! Какво правят другите 20%? – казва тя надявайки се че й е излязъл късметът. Вуте обаче бързо изтрезнява от беззъбата усмивка и отстъпвайки назад казва: - Аха… знаех си, че си у първата група…

гласувай