Един човек умрял и отишъл в ада, защото бил грешил много. Срещнал го някакъв друг човек и му казал:
- Защо си тъжен? Тук в ада не е чак толкова лошо. Ти като беше жив обичаше ли да пиеш?
- Ами... да.
- Добре, тогава много ще ти харесат понеделниците. Тук всеки понеделник се наливаме целия ден. Изобщо няма да се притесняваш за разни подробности, като махмурлук, защото ти вече си мъртъв. А сега ми кажи обичаше ли да пушиш?
- Да.
- Е, тогава и вторниците ще ти харесат много. Всеки вторник пушим по цял ден. Изобщо няма да се притесняваш да не се разболееш от рак, защото ти си вече мъртъв. А сега ми кажи обичаше ли да вземаш наркотици?
- Ами... малко...
- Е, тогава срядите същото ще ти харесат много. Можеш да се друсаш колкото искаш, без изобщо да мислиш за пристрастявания и свръхдози, защото вече си мъртъв. А сега ми кажи обичаш ли хазарта?
- Да.
- Ами тогава и четвъртъците ще ти харесат. По цял ден играеш и накрая не е необходимо да плащаш това, което си загубил, защото ти си вече мъртъв. А сега ми кажи ти обратен ли си?
- Не.
- Е... Тогава петъците няма да ти харесат...
На един човк фамилията му била Тренчев. Имал си той фирма за пирони - "пирони Тренчев". Та решил човекът да си развие бизнеса и поръчал на една рекламна агенция да му заснеме реклама на продукта. Казали му, че след седмица рекламата ще е в ефир. Пуснал той телевизора и гледа-кална улица, изведнъж разкървавен крак в едър план стъпва в една локва. Камерата се вдига бавно на горе - Исус със трънен венец и кървава глава носи кръста, а отзад пазачите го бият с камшици. Забиват кръста в земята, качват Исус горе и в момента, в който забиват първия пирон се появява надпис "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ".
На човека му станало лошо, отишъл в агенцията и вдигнал луд скандал - "как може така, ами религиозните никога няма да си купят пирони от мен, искам някаква по-весела и жизнерадостна реклама... и т.н."
Казали му след седмица да гледа пак, Пуска той - Ямайка, Исус, танцувайки весело отивал към хълма с венец от марихуана на главата, млади ямайки танцували около него, а пазачите му носели кръста, да не му е тежко. Качват се на хълма, Исус усмихнат се качва на кръста -бум - "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ". Нашия човек отива още по-ядосан при рекламните агенти и казва - "абе, вие луди ли сте, бе? изобщо не искам Исус да участва в тая реклама!!!". Те му казали след седмица пак да гледа, ще оправят проблема. Пуска си той телевизора след една седмица и гледа-тъмен екран. Изведнъж светкавица осветява празен кръст! Отново светкавица и надпис - "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ".Трета светкавица - "АКО ГИ БЯХА ИЗПОЛЗВАЛИ, ТОВА НЯМАШЕ ДА СЕ СЛУЧИ"
Умрял Джордж Буш.Отишъл в рая.Стоял там известно време и един ден отишъл да говори с Господ.
- Шефе, пусни ме един уикенд да отида до Ада да видя малко и друг свят, как е там, как се живее...
- Няма проблем. Този уикенд слизай долу, щом искаш.
Отишъл Буш в Ада. Посрещнали го от портите с шампанско. Влиза и гледа текат навсякъде реки от уиски, шампансо, вино, ракия, бира..., наоколо само готини мацки се разхождат голи...
Прекарал страхотен уикенд.Върнал се пак в Рая.
- Шефе, изнасям се в Ада за постоянно - казал на Господ
Взел си куфара и заминал.Стига до портите на Ада.Отваря му Дявола. Влиза Буш и кво да види... навсякъде огнени клади, писъци, стенания, бягащи в ужасение хора...
- А,бе, Дяволе, кво е станало тука, бе? Миналата седмица бях тука... то едни фиести и купони, то едни реки от алкохол, то градини с марихуана... а пък ся...?
- Ами то едно нещо е да си на почивка и друго да си резидент.
Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*кс.
Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
Сподели