Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
Червената шапчица, Марио Пузо
Едрият мъж зад бюрото в дъното на стаята се раздвижи. Очите му проследиха как възрастната жена пред него прехвърли бастунчето си от другата страна на високия стол за посетители, а после го върна обратно. Макар и приглушена, силната, непривична за слуха му джазова музика отвън го накара да се намръщи и той махна леко с ръка на телохранителя до прозореца. Когато капаците щракнаха един в друг и в стаята се възцари полумрак, той отново се обърна към посетителката.
- И какво точно искате от мен, signora Редкъп? - гласът на дон Нимрод Аполоне бе дълбок и хрипкав и сякаш излизаше от тялото му не съвсем в синхрон с движението на тънките, но изразителни устни под елегантните, напомадени мустачки.
- Кръстнико!… Mia filia… т.е. - внучка ми,… дон Аполоне!!! Отначало този pazzo… откачен изверг - Лупо Гросси - отвлече мен, но само колкото да примами бедното дете и сега я държи като заложничка, заплашвайки, че ако не платя, то ще ми я връща… на части, но частите… няма да са всички…, за-…,а… -
Сеньора Редкъп се разхълца отново и дон Аполоне довърши вместо нея:
- …защото в шкафа си държи все още достатъчно от любимия сос на престарялата си майчица!… Вече съм чувал тези му думи, signora! И ви благодаря, че навреме се обърнахте към мен, в този щастлив ден, в който омъжвам най-малката си дъщеря. Разбирам ви напълно и мисля, че само след минути моят consigliere ще направи на Лупо Гросси предложение, на което той няма да може да откаже…
Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал: - Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?! - Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък. - Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая. - Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!! Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил: - А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс! Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал: - Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!
Рецепта за супа - Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте килограм картофи, махнете от тенджерата чехлите на детето си, включете печката, скарайте се на детето си, избършете пода и отново напълнете тенджерата с вода. Поставете я върху огъня, вземете картофите от устата на детето, пoчистете дрехите на детето и картофите, сложете кибрита далече от детето, изгасете панталоните си и сложете други. Вземете от някъде 300 грама месо, хвърлете в тенджерата нарязаните картофи, догонете домашната си котката и се опитайте да вземете от нея месото, ударете я с метлата и си кажете - "О, да се задавиш дано," след това отворете един пакет с надпис "фиде супа с месо, бързо разтворим." Добавете сол на картофите, добавете фидето от пакета, ударете детето зад врата, посолете отново картофите, сдобрете се с детето, посолете супата, погалете задавената котка, опитайте се да махнете от тенджерата излишната сол, задръжте попарените си ръцете под течаща вода, затворете горещата вода и пуснете студената, след това изкажете една чисто българска, по адрес на водопроводчиците, поръсете захар в тенджерата, намерете детето си в двора и го напляскайте, помирете се, върнете се бегом към кухнята, изключете газта, отворете прозореца, с кърпа отстранете дима от кухнята, успокойте съседите и пожарната охрана, похвалете водопроводчиците, затворете кранчето със студена вода на чешмата, избършете пода и тавана на съседите по-долу, опитайте супа, предложете и на котката, и започнете да изстъргвате изгорялата тенджера. След като откриете на дъното на изгорялата тенджера дупка и новия си часовник, погледнете колко е часа. Със крокодилски сълзи, течащи по скулите ви, дочистете кухнята, върнете на съседите тенджерата, дайте "допълнителна порция" на котката, закърпете панталона си, погалете котката и като прихванете котката и детето си, отправете се към най-близката закусвалня.
Сподели