Нови вицове

Тази година съм решила, да карам Нова година в Нигерия. Поне веднъж в живота си да се почувствам бял човек!

Досега не ме е лъгало единствено чувството ми за глад!

Има нещо общо между жена на метла и на електрически скутер!

Арабска реклама на Durex - "прозрачна бурка за ваща резана чурка!"

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

- Дезоксирибонуклеаза! - каза веднъж Пешо и от тогава пияниците го аплодират, когато влиза в кръчмата.

Редник как се казваш?
- Редник Пе Пе Петров.
- Ти заекваш ли бе момче?
- Не аз не. Баща ми заеква и когато отишъл в общината да ме записва кмета бил пиян!

Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото тттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттттточно тттттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, ддддокторе, ама тттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи ѝ "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккккато й
кккккажа "рррразкарай се, ма пипипипи"... и пилетата се връщат.

Само жена може да изчерпа неограничените минути по телефона...

Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... зае*и, аз заради един секс, няма да си развалям успеха!

Здравей Съкровище
небето е в очите ти,
а връх Мусала в гащите ми
искаш ли да усетиш хоризонта!

- Скъпи, какво намираш в мен?
- Нищо, ровя по всички дупки и нищо няма!

гласувай

- Как прекара отпуската?
- Беше отвратително! В хотела ми дадоха стая №100, а на табелката на вратата единицата беше паднала...!

Индийски мъдрец, преди много години казал:
- "яикар анде ипречоп"
Да, на хинди се чете от дясно на ляво.

гласувай

Ако в нечия глава, често идват глупави мисли, значи стопанинът е гостоприемен...

Дядо и баба решили да правят с*кс, но за да вдигне самолета дядото казал:
- Бабо, трябва да го поомачкаш малко, иначе с*кс на куково лято.
Мачкала бабата 15, 20, 30 мин., самолета не помръдва.
- Ади бе дядо, заболяха ма ръцете!!!
Дядото се ядосал, загащил се и казал:
- Ай сиктир ма, бягай от тука, къде си тръгнала с тия болни ръце с*кс да прайш?

Питат ме що се развеждам. Ами омръзна ми свекърва ми всяка нощ да стои пред вратата на спалнята ни и да пее:
- “Само майчино сърце знае истински да ЛЮБИ!"

Eлена, вчера лайкнах пет твои снимки! Днес жена ми каза, да вървя при теб. Ти къде живееш?

На село, свекърва казва на снаха си да свари едно пиле в тенджерата. По едно време снахата се провиква:
- Мамо, ма то ме кълве.

гласувай

- Скъпа, почисти ли ми сакото?
- Разбира се, любими!
- А панталона?
- Естествено, миличък!
- А обувките?
- Ааа? И там ли имаш джобове!?

гласувай