Нови вицове

Дело за изнасилване в асансьора. Адвокатът на обвиняемият:
- Г-да съдии, моят подзащитен е 160 см, а потърпевшата е висока 198 см. Като веществено доказателство, е представена тенджера с височина 16 см. 60+16=176, до 198 някак си не се връзва. Моят подзащитен не е могъл да извърши това ужасно деяние!
Съдът се оттегля на съвещание и оправдава обвиняемият. На улицата, адвоката към оправданият:
- Ти обеща! Кажи как го направи?
- Нахлузих и тенджерата на главата и се хванах за дръжките...

Всички обичат малко коте, малко куче, малко зайче... А никой не обича малка патка!

На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски...
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа... значи, тогава - четири.

Евреин преследва с танк арабин през пустинята. Арабинът има само ”Калашников”, от време на време се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и той се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава евреинът:
- Патроните ли свършиха?
- Да.
- Да ти продам малко, а?

- Кире, имаш ли някакви, каквито и да е съкровени желания, свързани с мен?
- Иска ми се да ти залепя устата и ръцете с тиксо.
- Ммм, продължавай...
- Ами това е.

Меню в пернишки бар: 100 мл ракия 1 лев със бучка лед 5 лв.

Умението да залепиш ориз на дъното на тенджера с не залепващо покритие, води ли се за суперсила?

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали... защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

Натрупах богатството си по традиционен начин. Бях много любезен с един мой заможен роднина преди да почине.

Не сушилнята ви свива дрехите. Нее. Хладилникът ги свива.

Кризата в Перник доказва, че от задачите с тръбите и басейните в училище няма никаква полза.

Отнеха лиценза на Ицо Хазарта! Това реши комисията по хазарта, вече нямал човек там...

Когато той я видя, смарт часовникът му измери пулса и електронното банкиране моментално блокира картата му.

- Госпожо, как се пише "сВерявам" или "сФерявам"?
- Пиши Курдисвам...

- Що си продаде тромпета?
- Щото комшията си купи пушка.

Имам ярък спомен за пластмасовите играчки, които дъвчех, като дете. И сега като купя домати, идва носталгията.

- Вчера се върнах по-рано вкъщи и заварих жената в леглото с друг мъж!
- И какво направи?
- Е какво да направиш, заварено положение...

гласувай

Ако парашутът ви не се отвори, насладете се на гледката. Друга такава възможност няма да имате.

- Много скъпо, бе! - си помисли принц Хари, получавайки първата си сметка за ток.

- Жена, внимавай да не се удавиш!
- Що бе, да не плачеш за мен?
- Не, ма! Малко ракия нося, няма да успея да почерпя всички...