Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Искам да знам кой те пусна да влезеш?
- Ти сам ме покани бе Гоше!
- Не съм те канил!
- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?
гласувай
Определение за зубър:
- Този, който е намерил нещо по - интересно от с*кса.
гласувай
Интересно, но можеш да се опреш само на това, което оказва съпротивление!
гласувай
Момичетата от Студентски град друсали повече от БДЖ!!!
гласувай
- Продавам еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.
1 глас
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
гласувай
Какво нещо е термосът... Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.
гласувай
Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!
гласувай
Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:
- А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?
- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...
1 глас
Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...
1 глас
Лесно и е било на Ева. Никакви кухни, тенджери, тигани и манджи. Откъснала ябълката и нахранила онова ненаситно животно Адам!
гласувай
Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен, чак след третия аборт!!!
гласувай
Надпис пред вратата на газовата камера:
- "Внимателно, стъпало!"
гласувай
Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!
гласувай
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва една много готина мацка. Дава на сервитьора бележка, която да ѝ отнесе:
- Ако си вдигнете полата с 3 см по-нагоре - ще получите $100! - "Бонд, Джеймс Бонд!
Сервитьорът я носи и тя си вдига полата. Това се повтаря. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
- Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се видят топките!
С уважение: Майор Петров!
гласувай
Отива наш тираджия в Турция, решил да се изкъпе в тамошен хамам. Влязъл вътре и се смесил с амуджите. Къпят се и пърдят хората без да се притесняват, та не видял нищо лошо нашият и той да пусне една. Чуло се едно пъъъййт... Гробна тишина... един от абитата се провикнал:
- Хасааааан заключи вратата има здраво дупе.
3 гласа
Днес изпробвах японският метод за разчистване от излишни боклуци в къщи. Състои се в това, да вземеш някаква вещ в ръка и ако не усетиш радост от нея я изхвърляш. Засега съм изхвърлил 2-3 колана, всички зеленчуци, сметките за ток и вода, кантарчето, голямото огледало и пътеката за бягане...
гласувай
В края на учебната година, класният съветва:
- Освен за ядене, пиене и с*кс се оглеждайте и за кърлежи.
гласувай
Ако една жена е в лошо настроение, се опитвам да го подобря. Ако е в добро настроение, се опитвам да се възползвам!
гласувай
Гледам са в огледалото и си викам:
- Лелеееее...ква съм грозна!!!
А вътрешния глас ми шепне:
- Споко, поне пазиш апартамента!
гласувай