Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Баба Гицка, си купува бански в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли вече горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
гласувай
- Защо на вратата на габровец има две шпионки?
- Горе, за да види кой идва, а долу за да види какво носи.
1 глас
Не знам, кое е по гъзарско, да се снимам с новата ми S класа или подпрян на черешата в двора!
гласувай
Жената е такова създание, което не пърди, не се оригва, не плюе. Поради тези причини е принудена да освобождава натрупаното в нея напрежение с тормоз над мъжете...
гласувай
С мъжа ми пак чакаме дете, но сега през нощта... чакаме да се върне от дискотеката!
гласувай
- Вие какво работите?
- Аз съм астроном.
- Чудесна професия. А какво правите през деня?
гласувай
- Мамо, много ли е лошо да имаш п*шка?
- Не, дъще, защо?
- Щото бати се е заключил в банята и се опитва да си я откъсне...
гласувай
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
гласувай
След семеен скандал следва пълно мълчание.
Жената:
- И не ми казвай наум къде да ходя и кво да правя!
гласувай
В началото, мама ме учеше да на общувам с непознати хора, сега иска да има внуци от непознати хора. Иди, че я разбери!
гласувай
Ако видите в болницата бягащ психиатър, постарайте се да не изоставате от него!
гласувай
- Жени, аз съм абсолютно свободен!
- Момент, да уточним. Свободен или никому не нужен?
гласувай
Козметични продукти от Мъртво море... сбъдна се многовековната еврейска мечта да се правят пари от кал.
1 глас
Жена ми ме пита дали съм ползвал шампоана ѝ. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха коса,ме издава.
гласувай
Развод.
Жената:
- Детето ще остане с мен! И без това не е твое!
Мъжът:
- Ами… то не е и твое…!
Жената:
- Как така не е мое?!
Мъжът:
- Нали помниш като бяхме в родилното… каза ми да сменя детето, щото се е наакало… и аз го смених!
гласувай
Гледам на масата някви ластици, викам:
- Пачки пари ли имаме?
- Мне, връзки пресен лук купих!
гласувай
Жените станаха едни хитри, като циганки! Отидеш в тях да пиеш кафе, а тя по ръката те гали, гледа те втренчено в очите, шепне ти нещо на ухото... и като се съвземеш, вече си гол в леглото и!
гласувай
- Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
- Нищо страшно няма! Толкова хора обичат животните...
- Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
- Да... Това наистина е по-сериозно... Жребец ли е или кобила?
- Еее, докторе, обиждате ме! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!
гласувай
Ако след развода жената вземе къщата и колата, а мъжът само кучето, то истински обичащите се същества не са се разделили.
гласувай
Алкохол! Защото нито една интересна история не започва със салата...
гласувай