Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Демо версия на програма - програма, която през цялото време плаче за пари.

гласувай

Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.

гласувай

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

гласувай

Спам - съвременен метод на реклама, позволяващ да съобщиш за минимален срок от време на максимален брой хора за това, че фирмата ви е съвсем закъсала за пари.

В бар влиза човек с куче и се обзалага с посетителите, че кучето му ще почне да говори. Но кучето мълчи. Човекът плаща облозите и тръгва под общия присмех.
- Заради теб изгубих сума пари! - казва човекът на кучето.
- Защо не проговори?!
- Споко! - отговаря кучето. - Представи си само утре, колко пари ще успеем да спечелим!

гласувай

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

6 причини програмист да ти свие мацката

Програмистите са нелоши хора, които обаче рядко виждат слънчева светлина, пият малко, а чувството им за хумор се свежда до вицове за програмисти (които си ги разбират само те). На пръв поглед не са голяма конкуренция, но вкусът на жените се променя постоянно.
Прави повече пари от теб
През последните няколко години западни и американски компании се скъсаха да аутсорсват в Източна Европа - перфектно квалифицирана работна ръка, със страхотен английски и в пъти по-малки заплати. Въпреки това програмистът взима доста прилична цифра за България. Още ни е яд, че зарязахме математиката в 10-и клас!
По-умен е
По цял ден седи пред компютъра. Пощата му се пълни с ненужни новинки, от които и една трета да прочете пак ще е по-добре информиран от ДАНС. Той е от хората, които знаят колко е висока Айфеловата кула, кога е построено Народното събрание и каква е новата политика на Барак Обама.
Програмистът слуша
Пробвал ли си да слушаш какво говори една жена повече от 3-4 минути. Много е трудно, особено, ако е с голямо деколте. Е, и той гледа ц*ците, но въпреки това успява да запомни всичко, което е чул и дори да намери логика в някои неща.
Програмистът помни.
Има програма на компютъра, която му съобщава половингодишнината, месечния й цикъл и рождения ден майка й. Всичко ненужни неща, които ти забравяш, той помни перфектно!
Избира най-добрите подаръци
В програмката е записано и какво харесва тя и какво не. Ти се фокусираш върху някое страхотно изрязано бельо и отдавна си забравил, когато тя е споменала, че любимият й цвят е лилавото.
Програмистът е по-сигурен
Мъжете по-принцип сме свине, но има и изключения. Те имат безплатен фитнес в офиса, лягат си в 11 вечерта и се напиват културно веднъж на два месеца. Не повръща, не й звъни в 3 през нощта, за да й изпее любимата песен и не изпада в криза, ако любимият му отбор отпадне от някви леваци с дузпи.

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала:
- Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро.
Мъжът попитал:
- А такива като моя по колко бяха?
Тя:
- Такива ги раздаваха без пари!
На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл:
- Сънувах, че продават вагини на търг. Широките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000.
Жената го попитала:
- А като мойта по колко вървяха?
Мъжът се усмихнал и казaл:
- Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!

гласувай

Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.

гласувай

- Господине, дължите ми оргазъм, но може и пари.

гласувай

Един манго живеел в гората с жена си, много готена циганка. Горският като минавал от там все се заглеждал по нея. Случило се зимата мангото сече дърва. Вижда го горския и му вика: "Се сега манго, та хванах! Глоба 2000 лева". Мангото му причерняло, той тия пари не е могъл да си представи. "Абе, горски, ела у дома. Жената ще направи баница, имам хубаво винце." Горският това и чакал. Седнали, хапнали, пийнали, младата циганка ходела насам-натам, на горския му се до **ало. "Манго, казал той, много ми се **е. Облечи се и иди ей там до пещерата и там ще видиш една мечка. Доведи я." "Абе, горски, вън вее, фучи ...". "Тръгвай!". Облякъл си мангото червеното якенце, обул си белите чорапки и излязъл навън. А там се разразула истинска буря. Треперил мангото, зъзнал, чудил се какво да прави. По едно време забърсал с длан заснеженото стъкло и гледа горският награбил жена му, набил и го, като Гонзо на ЦСКА. Ухилен, влязъл в стаята: "А, така бе, а ти ще ме пращаш в пещерата мечка да ти карам!"

гласувай

Госпожата дала на децата за домашно да напишат изречение с думата "ананас". На следващия ден казала на Марийка да си прочете домашното. Нейното изречение било: - Ананасът е много вкусен плод. - Добре Марийке. Петърчо прочети твоето изречение. - Ананасът е южен плод. - Браво. Иванчо чети ти. - Зима е. Тате е голям пияница. Изпи всичките пари. - Ама Иванчо не чух думата, която съм дала за домашно. - Чакайте, госпожо. Не съм довършил. А НА НАС ни се е.. майката от студ.

гласувай

Днес на централно кръстовище, стана катастрофа между инкасо автомобил и автомобил на КАТ. Два часа не можа да се установи, чии са изпадналите пари...

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба ...

гласувай

Народна поличба: - Не спори с началника - няма да има пари.

гласувай

Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец - отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.

гласувай

Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа…
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, едва се оправих - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!

гласувай

Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати. - "Колко сте възрастен?" - пише над тях. - "Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!" Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати. - "Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела: - "Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?" А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

гласувай