Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства – с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите:
„Ако ми издействаш само годинка, този куфар с пари е твой. Ако не – прости се с целия си род!”
Съдът издава присъда за една година и мафиотът, разнежен, прегръща адвоката.
- Трудно ли ти беше, брато?
- Адски трудно!
- Защо?
- Ами съдията искаше да те оправдае!...
гласувай
Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли. - Какво правиш тука, дъще? Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е пр*ститутка и прави с*кс за пари. - Ми, бабче. Спирам чичковци и те ме водят в храстите и ми дават бонбони. - Ооо, ми да почакам и аз за бонбони тогава. Спрял обаче клиент. Видял бабата и я попитал: - А ти бабче, к'во правиш тука? - Ааааа, може да съм дърта, ма знаеш ли как ги смуча...
гласувай
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! - Няма да харчим пари, за глупости. - Хайде бе тате, ще има и фокусници... - Казах, не! - Ще има гола какичка която укротява тигри... - Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
1 глас
От всичките глупости на света си струва да правиш само тези, които водят до правенето на пари и на оргазъм.
гласувай
- Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на акордеон?
- Не. А откъде е взела толкова много пари?
- Събрали ги съседите й!…
гласувай
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: Ананас ни се е*а майката от студ.
гласувай
Отива Марийка при баща си :
- Тате дай 20лв. за дискотека .
- А мойто момиче 20лв. са много пари , трябва дами направиш една свирка за да ти дам !
- Ама, тате как така ти луд ли си ?
- Ами ако искаш .
- Е, добре явно няма да мине без свирка. След като направила свирка на баща си го питала :
- Абе, тате защо х*я ти мирише на лайна ?
- Аааа, брат ти преди малко ми искаше 10лв. за кино .
гласувай
Жена изпраща мъжа си на морето:
" И моля те! Не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!"
гласувай
Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?
Докторът, също габровец, отговорил:
- Кихам.
гласувай
За Хелоуин на шега си сложи костюм на прос*итутка. Но на сутринта, когато преброи заработените пари от нощта, изведнъж й хрумна...
гласувай
Разбирайки колко пари има той, тя мигновено си смени ориентацията от лесбо на хетеро.
гласувай
- Госпожице, стеснявам се да попитам, а дали има нещо такова във вашия асортимент, че да се получи изгодно истинска наслада?
- Мога да ви предложа класика за 50 лева.
- В ред ли сте? Аз за тези пари мога да отида във филхармонията. Там цял оркестър с класика ще ме залее.
гласувай
- Моята първа жена беше много добричка. Затрябва и някой лев за някакви малки разходи и свирка веднага ще направи!
- Супер! Тогава що се разведе?
- Искаше пари не само от мен...
гласувай
Днес в обществото ни има два вида хора. Такива, дето ще похарчат маса време за да икономисат малко пари и такива, дето ще похарчат маса пари за да икономисат малко време....
гласувай
Журналист пита кмет: - Намерихте ли пари за дупките по пътищата? - Намерихме! - отговаря кмета. - Запълвате ли ги? - Запълваме ги! - отговаря кмета. - И докога ще издържат? - пита журналистът. - До никога! - отговаря кмета. - Вятърът веднага ги издухва.
гласувай
Някои харчат луди пари за да обиколят целият свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии... и целия свят започва да обикаля около мен...
гласувай
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете - ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
гласувай
Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...
гласувай
Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ, се обажда на гл. редактор.
- Шефе, тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис, но ни иска или 1000лв. или да му бутна, как да постъпя?
Получава SMS.
- Пари нема. Действайте!
гласувай
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа: - Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна… - Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете… Отива файтонджията при един гроб и почва: - Мимее, защо ма остай, Мимеее… Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб: - Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката… Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб… В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала: - Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш? - Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа… - Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж… Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала: - Ооох, ида Данчоо, идааа… А попа отстрани промърморил: - Абе ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…
гласувай