Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Едно момиче пита приятелката си:
- Кажи какво да направя, че Иво да мисли непрекъснато за мен?
- Вземи на заем колкото се може повече пари от него и не ги връщай!
1 глас
Чапай го приели в батальона на Петка и като начало трябвало да занесе съобщение до другия батальон. Попитал Петка откъде трябвя да мине.
- Ще вървиш докато стигнеш до кръстопът. Там ще видиш два пътя: левият минава през гората - оттам е по-близо, но има много педерасти и не е за предпочитане; а десният път - той върви през пустинята, по-дълъг е, но е по-сигурен.
Тръгнал Чапай и стигнал до разклона. Чудил се накъде да поеме и решил да мине по левия път, през гората, понеже през пустинята не му се ходело в тоя пек.
Вървял колкото вървял и намерил една купчина долари. Навел си да ги вземе, обаче в това време някой отзад изневиделица го "оправил" и изчезнал. Занесъл той съобщението и се върнал при Петка, а той го попитал как е минало.
- Абе в гората, на пътя, гледам куп пари. Наведох се да ги взема и в това време някой отзад набързо ме оправи и изчезна.
- Добре де, не видя ли някакви отличителни белези?
- Ами... имаше дълги мустаци.
- Чак пък дълги!? - рекъл Петка и се почесал по мустаците.
гласувай
По време на футболен мач Иванчо се настанил на най-хубавото място в централната ложа. Съседът му учуден го попитал:
- Откъде намери толкова пари за такъв скъп билет!?
- Не съм го купил аз. Татко го купи.
- А къде е баща ти?
- Вкъщи, търси билета...
гласувай
Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене!
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
1 глас
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
гласувай
Всяко добро нещо си има и лошата страна - казал ония, дето му поискали пари за погребението на тъщата...
гласувай
- Какво означава, ако ме сърби дясната ръка? - Ще даваш пари. - А ако ме сърби лявата? - Ще взимаш пари. - А ако ме сърби дясното ухо? - Някой говори лошо за тебе. - А лявото? - Някой говори добро. - А ако ме сърби и носа?? - Абе, ти няма ли да се изкъпеш бе!
гласувай
След брачната церемония младоженец пита свещеника: -Колко ви дължа? -По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение за църквата. -Колко? -Ами според красотата на булката. Гошо се колебае, после подава на свещеника 1 лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети: -Ето ви рестото!
гласувай
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше: – Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво. – Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика. Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил: – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво. – Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика. Изпил и тая мастика Сали, но искал още. – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш. – Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика. Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала. – Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам? – Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
гласувай
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо?
- Ами продадох колата.
гласувай
- Деца, - пита учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо.
- Правилно!А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така!А ние какви пари имамe, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!
гласувай
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!
гласувай
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината: - Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка! Шефът ги запитал: - Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден? - АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас. - А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли? - Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим. - ЕТО! - доказал шефа. - Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
гласувай
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я намери. В задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената: - Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио… - Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!…
гласувай
Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно в това е проблемът!
гласувай
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си: - Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща! - Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец… ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам! - Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него. - Хъм… така по го вярвам… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари? - От касата на магазина ти ги взех. Тайно. - Ха, видя ли - значи мой си е синът!
гласувай
Иванчо отива на реката да си измие очите, но случайно загребва златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. - казала рибката.
- Добре. - отговорил Иванчо и я пуснал.
- Какви са ти трите ти желания? - го попитала тя.
- 1) Искам къщата ми да е пълна с пари. 2) Искам къщата ми да е пълна с жени. 3) Искам къщата ми да е пълна с коли.
- Готово! - казала тя и щракнала с перка.
Иванчо тръгнал да се прибира. Стигнал до центъра на града и изведнъж се сетил:
- Ееее... Мама му стара, аз нямам къща бе!?!?!
гласувай
Заекът спечелил джакпотът и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята й. Още с влизането му, се чуло ужасяващо кудкудякане.
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за ку*вата, искам я гола!
1 глас
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
гласувай
Две мутри си приказват:
- Как е с новата ти млада жена?
- Засега добре.
- Защо "засега"?
- Засега имам пари.
гласувай