Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак...
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си: - И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат! Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци. - Заповядайте. - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая. - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия. След десетина минути пак се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци. Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални… - Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът. - Същият съм бе, братче, същият, ама падам…
Две мутри трябвало да прекарат кока през пустинята и взели една камила да им носи стоката, но по едно време камилата спряла и единия се обажда на шефа:
- Шефе, а бе камилата клекна тука посредата на пустинята и не мърда.
Ритахме я, блъскахме я ама не мърда.
Шефа казал:
- А бе тъпаци, тя иска малко вода бе, закарйте я на някой оазис.
След малко пак му звънят и казват:
- А бе шефе неще да пие.
- А бе тъпаци, единият да и потопи главата във водата а другия да смуче през гъза.
Потопил и единия главата, другия почнал да смуче през задника, камилата поела малко вода и се съвзела,
но изкарала една яка пръдня придружена с лайна и всичко в устата на мутрата. Тои казал:
- Ей колега, вдигни малко че засмуках тиня!
Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза:
- Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
- Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя с*кс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".
Сподели