Един бедуин язди през пустинята на една камила. По едно време много му се приебало. Камилата дресирана, и друг път е имало такива ситуации. Слезъл той, изкомандвал я да клекне на четири крака, вдигнал чаршафа и..а да й го навре, камилата се преместила напред. Втори път пак..а да го мушне, хайванът пак мръднал на два метра! Изнервил се нашият, държи се за х*я и псува камилата. В този момент, като в приказките, става самолетна катастрофа във въздуха, отгоре лети една готина стюардеса, нашият разтваря ръце и я хваща невредима. Ее, малко си натъртил гъза в пясъка, но девойчето е читаво! Тя го прегръща, целува от щастие и радост:
-Кажи ми, юначе, какво да направя за теб, на всичко съм съгласна, ти ми спаси живота! !
-Тъй де, тъкмо навреме падна от небето, иди миличка и хвани камилата за юлара да я подържиш, докато я на*ба...
Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!
Пич отива на море. След няколко неуспешни вечери да забие гадже, отива на пр*ститутка: - Как са цените, како? - 40 лв. тромпета; 100 лв. пълна програма. - Ааааа, нямам толкова, муцко! Какво ще кажеш, да ти дам 10 лв., кутия цигари и телефона си?! - Ммммм... айде, става. След свършване на работата, човекът подава 10 лв. на монети, кутия евтини цигари... и се готви да си ходи. - Чакай, забрави, нали и телефона!?! - А, да! Пиши: 0898******
Модернизирани поговорки: Написан коментар, хвърлен камък. Който добавя в група другиму, сам пада в нея. Сирoмах човек — жив спамър. Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница. Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне. Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук. Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели. В царството на слепите едноокият е модератор. Всяка жаба да си знае профила. Всеки статус за три дни. Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога. Гладна кокошка Фармвил сънува. Да би мирно седяло, не би рипорт видяло. Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя. Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния. И сам потребителят е потребител. Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си. Който рипорт прави, от рипорт умира. Краставото куче всички го сръчкват. Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя. Фармвил не ще молитва, а цъкане. Фенове за страница с трици не се ловят. Малкият коментар профила закрива. Мижи да те тагна. По профилната снимка посрещат, по ума изпращат. Рибата още в морето, той му писал на Стената. Сърдитко Петко, празна му Стената. Тихият профил е най-дълбок. Админът дава, модераторът не дава.
Сподели